離婚理由を話さない夫が本音を話し始めた体験談｜「もう無理」と言われた夫婦が関係を立て直すまで

夫から「もう無理」「気持ちは変わらない」と言われても、なぜ離婚したいのか理由を話してもらえないことがあります。

何を直せばいいのか分からないまま離婚を求められると、「自分の何が悪かったのだろう」と悩んでしまうものです。

今回ご紹介するのは、離婚を望んでいた夫が、当初は理由をほとんど話さなかったご夫婦の事例です。

妻のK美さんは、夫の本音を知ろうとして何度も理由を尋ねていました。しかし、夫は「もう無理」と繰り返すばかりでした。

その後、離婚理由を聞き出そうとすることをやめ、夫が落ち着いて過ごせる時間を増やしたことで、少しずつ夫の態度が変わっていきました。

やがて夫自身から、それまで話さなかった気持ちが語られるようになりました。

「もう無理」としか言わない夫に何をすればいいのか分からなかった

K美さんからご相談をいただいた時、ご主人は別居を希望し、離婚を前提に考えている状態でした。

K美さんにとって、離婚を求められたこと以上に苦しかったのは、夫が離婚したい理由を話してくれないことでした。

「どうして離婚したいの？」

「私の何が悪かったの？」

と尋ねても、

「もう気持ちは変わらない」

「話しても意味がない」

という返事しかありません。

K美さんは夫婦関係を変えたいと思っていました。

しかし、夫が何に不満を感じているのか分からなければ、自分のどこを見直せばよいのかも分かりません。

夫の言葉だけが残り、理由が見えないまま時間が過ぎていました。

夫婦喧嘩が多かったわけではないのに、夫の気持ちは離れていた

これまでの夫婦生活を振り返ると、大きな夫婦喧嘩を繰り返していたわけではありませんでした。

周囲から見れば、特に問題のない家庭に見えていたそうです。

ところが、日々の生活の中では、夫が少しずつ息苦しさを感じる場面が増えていました。

夫は、

「否定されることが増えた」

「家にいても気が休まらない」

と感じるようになっていたようです。

一方、K美さんには夫を傷つけようという気持ちはありませんでした。

家事や生活について話し合っているつもりでも、夫には責められているように伝わっていました。

ここに、お二人の受け止め方の違いがありました。

妻には「相談」、夫には「責められている」という受け止め方の違い

夫婦の間では、同じ言葉でも受け止め方が異なることがあります。

妻は生活について話し合いたいと思っていても、夫がその会話を「否定される時間」と感じていれば、少しずつ話すことを避けるようになることがあります。

K美さんの場合も、夫を追い詰めようとしていたわけではありません。

それでも夫の中では、妻と話すことへの負担が積み重なっていました。

こうした違いは、外から見ただけでは分かりにくいものです。

夫の本音を聞き出そうとするほど、夫は話さなくなった

K美さんは、離婚を避けたいという気持ちから、夫に理由を尋ねていました。

「どうして離婚したいの？」

「何を直せばいいの？」

「私のどこが嫌なの？」

妻にとっては当然の疑問です。

ところが、夫にとっては、その質問に答えること自体が負担になっていました。

夫は次第に口数が少なくなり、話し合いを避けるようになりました。

K美さんも、「理由を聞かなければ何も変えられない」と考えていたため、夫との間で同じやり取りが続いていました。

そこで、夫の本音をすぐに聞き出そうとする対応から離れることにしました。

離婚理由を聞くことより、夫が話せる状態を考えた

ここからK美さんの接し方が変わっていきました。

離婚について繰り返し話すことを控え、夫の行動を問いただすことも減らしました。

夫婦関係について結論を急がず、家庭の中で夫が落ち着いて過ごせる時間を少しずつ増やしていきました。

会話についても、無理に続けようとはしませんでした。

夫が話したくないときには、すぐに答えを求めない。

夫が一人で過ごしたい様子なら、必要以上に話しかけない。

そうした接し方を続けました。

K美さんにとっても簡単なことではありませんでした。

夫が離婚を考えている状態だからこそ、「何かしなければ」と思ってしまいます。

しかし、そこで夫への接触を増やすのではなく、夫が妻との会話に身構えなくて済む状態を考えるようになりました。

夫から少しずつ会話が戻ってきた

しばらくすると、ご主人の態度に変化が見られるようになりました。

以前のように会話を避けることが減り、夫から話しかける場面が増えていきました。

K美さんは、夫から話しかけられたときに、すぐ離婚の話へつなげないようにしました。

以前なら、

「じゃあ、離婚についてはどう考えているの？」

と聞きたくなったところでも、その場の会話をそのまま受け止めました。

少しずつですが、夫婦の間に会話が戻っていきました。

「家に帰ると、また責められる気がしていた」

ある日、ご主人がこれまで話していなかった気持ちを打ち明けました。

夫は、

「家に帰ると、また責められる気がしていた」

「自分の居場所がないように感じていた」

と話しました。

K美さんは、そこで初めて夫が感じていた苦しさを知りました。

夫が話していたのは、特定の一つの出来事だけではありませんでした。

日々の生活の中で感じていた息苦しさや、妻との会話に対する負担が少しずつ積み重なっていたのです。

K美さんが「そんなつもりではなかった」と感じた部分にも、夫には違う意味で伝わっていたことがありました。

このときK美さんは、自分の意図だけではなく、夫がどう受け止めていたのかを考えるようになりました。

夫の本音が分かってからも、すぐに離婚を白紙にしようとはしなかった

夫が本音を話してくれたことで、K美さんは夫の気持ちを理解できるようになりました。

ただ、ここですぐに、

「じゃあ離婚はやめてくれる？」

と結論を求めることはしませんでした。

夫婦関係が変わり始めたからといって、長い間に積み重なった気持ちが一度に消えるわけではありません。

お二人は少しずつ会話を重ね、無理なく一緒に過ごせる時間を増やしていきました。

離婚の結論を急がず、それまでとは違う関わり方を続けました。

「もう一度やり直してみたい」と夫が言った

その後、ご主人から、

「もう一度やり直してみたい」

という言葉が出るようになりました。

最初にK美さんが求めていたのは、「なぜ離婚したいのか」という答えでした。

しかし、夫が本音を話すようになったのは、何度も質問して答えを引き出したからではありませんでした。

夫が妻との会話を避けなくてもよいと感じる時間が増え、自分の気持ちを話せるようになったことが、その後の変化につながりました。

結果として、別居の話はなくなり、離婚についても改めて考え直すことになりました。

この体験談から分かること

このご夫婦の場合、夫は離婚理由を最初から明確に説明していたわけではありませんでした。

「もう無理」

「気持ちは変わらない」

という言葉だけでは、K美さんは何を見直せばよいのか分かりませんでした。

そこで夫の言葉をさらに聞き出そうとするのではなく、夫が妻との会話を負担に感じていた背景を見るようにしました。

すると、夫自身から、

「家に帰ると、また責められる気がしていた」

「自分の居場所がないように感じていた」

という本音が出てきました。

夫婦の間で離婚の話が出ているとき、相手がすぐに理由を話してくれるとは限りません。

理由を聞き出すことだけに集中すると、相手がさらに会話を避けることもあります。

K美さんの事例では、夫の答えを急がず、夫が話せる状態を作ることに目を向けたことで、これまで言葉になっていなかった気持ちが少しずつ語られるようになりました。

夫から「もう無理」と言われたとき、その言葉だけで今後を決めつけることはできません。

その前にどのような夫婦生活があり、夫がいつ頃から会話を避けるようになったのかを見ることで、これまで気づかなかった夫の気持ちが見えてくる場合があります。

同じように夫から本音を話してもらえない方へ

「離婚したい」と言われたものの、その理由を聞いても、

「もう無理」

「気持ちは変わらない」

としか言われない。

そんな状態では、何をすればよいのか分からなくなるものです。

復縁専科では、これまでの夫婦関係や夫から言われた言葉、夫婦喧嘩の経緯、現在の会話や連絡の状況などをお聞きし、夫がなぜ妻との会話を避けるようになったのか、その背景にある心理を分析します。

そのうえで、今の夫婦関係に合わせて、夫への接し方や会話の進め方、避けたい対応について電話・メールでアドバイスしています。

「夫が何を考えているのか分からない」

「理由を聞いても、もう無理としか言われない」

という方は、現在の状況をお聞かせください。

初回の心理分析は無料です。

記事監修

臨床心理士・心理カウンセラー
高橋純代

金城大学大学院 人間科学研究科 心理学専攻 修了。

臨床心理士資格を有し、夫婦関係修復・離婚回避・復縁支援を専門とする心理カウンセラーとして活動。

2003年より夫婦問題の相談に従事し、これまでに5,000件以上のカウンセリング実績があります。