夫から突然「離婚したい」と言われると、妻は「どうして急に？」「今まで普通に生活していたのに」と戸惑います。
離婚したくない気持ちが強いほど、
「離婚なんて嫌」
「私はまだあなたが好き」
「子どものために考え直して」
と、すぐに引き止めたくなるかもしれません。
ただ、夫が離婚を口にするまでには、夫婦の間で何らかの変化が続いていることがあります。
妻から見ると突然の出来事でも、夫は以前から不満を抱えていたり、妻に伝えることを諦めていたり、夫婦生活そのものに疲れていたりすることがあります。
そのため、夫から離婚を切り出されたときは、離婚を止める言葉を探す前に、夫がなぜそこまで考えるようになったのかを確認することが必要です。
夫から離婚を切り出される妻に見られる夫婦関係の変化と、旦那から「離婚したい」と言われたときに返す言葉について、夫婦相談の事例をもとに解説します。
夫から離婚を切り出される妻の特徴
「夫から離婚を切り出される妻には、どんな特徴がありますか？」
夫婦相談では、この質問をよく受けます。
ただし、離婚を切り出される妻に共通する性格があるわけではありません。
むしろ、長い結婚生活の中で、夫婦の会話や接し方が少しずつ変わっていたケースが多く見られます。
たとえば、妻は夫婦喧嘩の原因になった出来事を覚えていても、その後に夫が何を感じていたのかまでは把握していないことがあります。
夫が不満を言わなくなったことで、「もう気にしていない」と考えてしまうこともあります。
しかし夫側では、怒りがなくなったのではなく、話しても分かってもらえないという諦めに変わっていることがあります。
夫に対する否定や反論が習慣になっている
夫婦相談でよく出てくるのが、妻には否定している自覚がないというケースです。
夫が仕事の話をすると、
「でも、それはあなたの考え方が違うんじゃない？」
「普通はそうしないよ」
「それくらい我慢したら？」
と返してしまう。
夫が何かを提案しても、
「無理でしょ」
「どうせ続かないよ」
「また始まった」
と反応してしまう。
一つひとつは夫婦の日常にありがちな会話です。
しかし、このような反応が繰り返されると、夫は自分の考えを話さなくなります。
「何を言っても否定される」
「話すとまた言い返される」
と感じるようになれば、夫婦の会話は必要な連絡だけになっていきます。
妻は「最近、夫が何も言わない」と感じても、夫の中では「言わなくなった」という変化が起きているのです。
夫婦喧嘩が多く、言い返すことが当たり前になっている
夫婦喧嘩そのものだけで離婚になるわけではありません。
問題になるのは、喧嘩のたびに同じやり取りが繰り返されることです。
夫が不満を言う。
妻が言い返す。
妻の言葉に夫が反論する。
最後にはどちらも相手の話を聞いていない。
この状態が続くと、夫は「話し合いをしている」のではなく、「言い負かされないようにしている」と感じることがあります。
特に、夫が何かを伝えたときに、
「あなたも同じでしょ」
「私ばかり悪いの？」
「じゃああなたはどうなの？」
と話題を相手への反論に変えてしまうと、本来話したかった夫の気持ちが残りません。
こうした積み重ねがあると、夫が離婚を口にしたとき、妻は「そんなに嫌だったなら言ってくれればよかった」と思います。
しかし夫からすると、「何度も言ったけれど、結局同じことになった」という認識になっていることがあります。
夫が何も言わなくなった
夫婦相談では、「最近は喧嘩をしていません」という話から、離婚問題が分かることがあります。
以前は夫も、
「それは嫌だ」
「こうしてほしい」
「その言い方はやめてほしい」
などと言っていた。
ところが、ある時期から反論しなくなった。
妻は、
「夫も丸くなった」
「夫婦関係が落ち着いた」
と受け止めます。
しかし、夫が不満を伝えなくなった理由が「諦め」である場合があります。
怒りがあるうちは、相手に変わってほしいという気持ちがあります。
それさえなくなると、何も言わずに距離を取るようになります。
夫婦喧嘩が減ったことだけを見て、「関係が良くなった」と判断するのは危険です。
夫の気持ちより家庭の都合を優先してしまう
夫婦生活では、家事、子ども、仕事、お金など、考えなければならないことがたくさんあります。
そのため、夫が何かを話しても、
「今それを話している時間ないよ」
「子どものことが先」
「そんなことより、これをやって」
と返してしまうことがあります。
妻にとっては家庭を回すための現実的な判断でも、夫には「自分の気持ちは後回しにされている」と映ることがあります。
これが長く続くと、夫は妻に気持ちを話すこと自体をやめてしまいます。
家の中で夫が気を遣うようになっている
夫が帰宅すると妻の機嫌を気にする。
何かを言う前に妻の反応を考える。
休日も家にいるより外出することが増える。
夫婦の会話を避けて自室にいる時間が長くなる。
こうした変化がある場合、夫が家庭に居心地の悪さを感じていることがあります。
もちろん、帰宅が遅いことや外出が増えたことだけで離婚を判断することはできません。
仕事や友人関係など別の理由も考えられます。
ただ、こうした変化と同時に夫婦の会話が減っているのであれば、以前と現在の夫婦関係を比較して考える必要があります。
妻は「普通の生活」と思っていても、夫は限界を感じている
夫から離婚を切り出された妻が、
「昨日まで普通でした」
「普通に一緒に食事をしていました」
「そんな話は一度も聞いていません」
と話されることがあります。
一方で夫は、
「何年も考えていた」
「何度も我慢した」
「もう同じことを繰り返したくない」
と話すことがあります。
ここに夫婦の認識の差があります。
妻にとって「普通だった毎日」が、夫にとっては「何も変わらない毎日」だった可能性があります。
この差を確認しないまま、「なぜ急に離婚なの？」と問い続けても、夫の本当の気持ちには近づけません。
夫はなぜ離婚を切り出すまで黙っているのか
夫から離婚を切り出された妻が一番納得できないのは、
「そんなに嫌だったなら、どうしてもっと早く言わなかったの？」
ということではないでしょうか。
実際、夫が離婚を考え始めても、すぐに妻へ伝えるとは限りません。
子どものこと、生活のこと、仕事のこと、親族のことなどを考えながら、何度も迷います。
「このまま結婚生活を続けた方がいいのではないか」
「もう少し我慢できるのではないか」
と考えている時期もあります。
そして、妻に話したとしても夫婦喧嘩になる、否定される、責められると感じるようになると、次第に自分の中だけで考えるようになります。
その結果、妻が「夫は何も言わない」と感じている頃には、夫の中ではかなり考えが進んでいる場合があります。
旦那から離婚を切り出されたら返す言葉
夫から、
「もう離婚したい」
「これ以上、夫婦としてやっていけない」
「離婚してほしい」
と言われたとき、最初に何と返すかで、その後の会話の形が変わります。
離婚したくない妻ほど、すぐに夫を説得したくなります。
しかし、夫が離婚を考えるまでの経緯を確認できないまま説得を始めると、夫が話そうとしていた内容を聞けなくなります。
最初の返事は、離婚への同意ではありません。
夫の話を聞くための返事にすることを考えてください。
- 「あなたの気持ちをちゃんと知りたいので、教えて？」
- 「今まで気づかなかった部分が多いかもしれない。ちゃんと話したい」
- 「今は何も言えないのでもう一度、話す時間が欲しい」
「離婚したい」と言われたとき
「急に聞いて驚いている。でも、あなたがそこまで考えていたことを、まずちゃんと聞かせてほしい。」
この返し方なら、離婚に同意せず、夫の話を聞く姿勢を示せます。
もう少し短くするなら、
「離婚したくない気持ちはある。でも、あなたがどうしてそう思ったのかは聞きたい。」
でも構いません。
「もう気持ちはない」と言われたとき
「そう思うようになった理由を、今すぐ反論せずに聞きたい。いつ頃からそう感じるようになったのか教えてほしい。」
ここでは「私もまだ好き」「私は変わる」とすぐに返すより、夫の気持ちが変化した経過を確認します。
「もう疲れた」と言われたとき
「何に一番疲れてしまったのか、私が分かっていないところもあると思う。聞かせてもらえる？」
この言葉なら、夫の「疲れた」を具体的な出来事や感情へ掘り下げることができます。
「何度言っても分かってくれなかった」と言われたとき
「そう感じさせていたことに気付けていなかった。言われたことを反論せずに聞きたい。」
この場面で、
「私はそんなつもりじゃない」
「そんなこと言われた覚えがない」
と返してしまうと、夫はまた理解してもらえないと感じる可能性があります。
「もう話し合っても無駄」と言われたとき
「そう思うくらい、今まで話しても変わらないと感じていたんだと思う。今すぐ答えを出さなくていいから、一度あなたの話を全部聞かせてほしい。」
夫が話すこと自体を諦めている場合には、説得よりも「話しても大丈夫」と思える状態を作ることが先になります。
夫から離婚を切り出されたとき、返さない方がいい言葉
離婚したくないという気持ちが強いほど、言葉が強くなります。
しかし、最初の会話で次のような返答をすると、夫が話すことをやめてしまうことがあります。
「離婚なんて絶対認めない」
離婚したくないという意思を伝えること自体は問題ありません。
ただ、
「絶対に認めない」
という言葉だけでは、夫には「自分の意思を聞くつもりがない」と受け取られることがあります。
「全部あなたが悪い」
夫婦問題では、実際に夫側にも原因があるケースがあります。
それでも、夫が離婚を切り出した直後に責任の押し付け合いを始めると、話し合いが夫婦喧嘩に変わってしまいます。
「子どものために離婚しないで」
子どもの存在は夫にとっても大きな問題です。
ただし、子どもを理由に夫の気持ちを押さえ込もうとすると、夫は「自分の気持ちは考えてもらえない」と感じることがあります。
「他に女がいるんでしょう」
夫の帰宅が遅くなった、スマートフォンを触る時間が増えたなどの変化から、妻が不倫を疑うことがあります。
しかし、確証がない段階で不倫を前提に話すと、本来確認したかった離婚理由が分からなくなることがあります。
「もう好きにすれば」
本心では離婚したくないのに、ショックや怒りから突き放す言葉を言ってしまうことがあります。
夫がすでに「自分は必要とされていない」と感じている場合、この言葉が離婚の意思を後押ししてしまうこともあります。
夫の離婚理由を聞くときに確認したいこと
「どうして離婚したいの？」という一言だけでは、夫が本当に伝えたいことまで出てこない場合があります。
夫が話し始めたら、次のように具体的に聞いてみてください。
「いつ頃から離婚を考えるようになったの？」
「その頃に何かきっかけがあった？」
「一番つらかったことは何？」
「私にどうしてほしかった？」
「今まで言えなかったことはある？」
「今も離婚したい気持ちは変わらない？」
ここで大切なのは、質問を続けることではありません。
夫が答えた内容に対して、すぐに反論しないことです。
例えば夫が、
「何を話しても否定された」
と言ったとします。
そのとき、
「そんなことないよ」
「あなたも私を否定していた」
と返せば、また以前と同じ会話になります。
まず、
「そう感じていたんだね」
と受け止めてから、必要であれば、
「具体的にどんなときにそう感じた？」
と確認します。
この違いによって、夫が話せる内容は変わってきます。
夫から離婚を切り出された後、妻が確認しておきたいこと
離婚を切り出された直後は、夫の「離婚したい」という言葉だけが頭に残ります。
しかし、その言葉だけでは現在の夫婦関係を判断できません。
確認したいのは、
夫が離婚を決めたのか、それとも離婚を考えるほど夫婦関係に疲れているのか
という違いです。
例えば、
「もう離婚すると決めた」
という場合と、
「このままでは夫婦を続けられない」
という場合では、夫の心理状態は同じではありません。
また、
「もう気持ちは戻らない」
と言いながらも、妻との会話を続ける夫もいます。
反対に、口では「少し考える」と言っていても、生活面では完全に夫婦関係を切り離そうとしている場合もあります。
そのため、「離婚したい」という言葉だけで夫の気持ちを決めつけず、普段の態度や会話、これまでの経緯も合わせて考える必要があります。
夫から離婚を切り出された後、同居している場合に気をつけること
夫から離婚を切り出されたあとも同居している場合、妻は夫の一挙一動が気になってしまいます。
帰宅時間を見る。
スマートフォンを見る。
夫の表情を見る。
会話があるか確認する。
こうした状態になると、妻自身が疲れてしまいます。
さらに、
「今日は何を考えているの？」
「離婚するつもり？」
「私のことをどう思っている？」
と何度も確認すると、夫が家庭内でさらに距離を取ることがあります。
同居を続けられる状況なら、夫婦関係を考える時間を確保しながら、毎日の生活まで離婚問題一色にしないことが必要です。
ただし、夫婦間に暴力や威圧、深刻なモラハラなどがある場合は、同居を続けることを優先する必要はありません。
安全に関わる事情がある場合は、夫婦関係の修復とは別に対応を考える必要があります。
夫から離婚を切り出された妻が見落としやすいこと
離婚を切り出された妻は、
「どうすれば夫の気持ちを取り戻せるのか」
を考えます。
しかし、夫が離婚を考えるようになった原因が夫婦の会話にある場合、妻が急に優しくなっただけでは夫の受け止め方はすぐには変わりません。
夫が見ているのは、
「今だけ変わったのか」
「これからも同じように接してくれるのか」
という部分だからです。
また、妻が自分を責め続けることも、必ずしも修復につながるわけではありません。
「私が全部悪かった」
「私さえ変わればいい」
と考えるより、
「夫は何を嫌だったと感じていたのか」
「夫婦のどの場面で気持ちのすれ違いが続いていたのか」
を具体的に確認した方が、これからの接し方を考えやすくなります。
夫から離婚を切り出された後も、すぐに夫婦関係が終わるとは限らない
夫が「離婚したい」と口にした時点で、夫婦関係が必ず終わるわけではありません。
ただし、だからといって、
「まだ好きなら大丈夫」
「時間が経てば戻る」
と考えてよいわけでもありません。
夫が離婚を考えるまでに何があったのか。
どの時期から夫婦の関係が変わったのか。
夫は何を諦めたのか。
現在も夫婦として話す余地があるのか。
これらを確認することで、現在の状態をより具体的に把握できます。
特に、夫がこれまで何も言わなかった場合は、「不満がなかった」のではなく、「言っても仕方がないと思っていた」可能性もあります。
そこを確認しないまま説得だけを続けると、夫婦の会話がさらに難しくなります。
夫から離婚を切り出されたら、最初にすること
夫から離婚を切り出された直後に、妻がしなければならないのは、夫の答えを変えることではありません。
まず、
夫がどこから離婚を考え始めたのかを知ること
です。
「いつから？」
「何がきっかけだった？」
「何が一番つらかった？」
「私にどうしてほしかった？」
と、夫婦のこれまでを振り返ります。
そして、夫が話している途中で、
「でも」
「それは違う」
「あなたも」
と反論したくなったときほど、一度止めてください。
妻からすれば事実と違う内容であっても、夫がそう感じていたことまで否定することはできません。
夫婦関係を修復できるかどうかを考えるのは、その話を聞いた後でも遅くありません。
まず夫の中で何が起きていたのかを知る。
そこから、今後の接し方を考えていきます。
旦那から離婚を切り出されたら返す言葉｜まとめ
夫から「離婚したい」と言われたとき、妻が一番知りたいのは、「何と言えば夫の気持ちが変わるのか」ということかもしれません。
しかし、夫婦関係によって返すべき言葉は変わります。
「離婚したい」と言われた場合でも、夫が長年悩んでいたのか、最近の出来事で限界を感じたのか、夫婦喧嘩の積み重ねなのか、会話がなくなったことが原因なのかによって、受け止め方は異なります。
そのため、
「離婚したくない」
と伝えるだけで終わらせず、
「あなたがそう思うようになった理由を聞かせてほしい」
と返すことが、夫の気持ちを知るきっかけになります。
離婚に同意する必要はありません。
夫の話を聞くことと、離婚を受け入れることは別だからです。
夫が何を感じていたのかを知り、その内容を踏まえて、これからの夫婦関係について考えていくことができます。
夫から離婚を切り出されて、どう返せばいいのか分からない方へ
夫から離婚を切り出されたときは、同じ「離婚したい」という言葉でも、その背景によって対応が変わります。
夫が以前から不満を話していたのか。
最近になって急に態度が変わったのか。
夫婦喧嘩が続いていたのか。
会話そのものがなくなっていたのか。
現在も同居しているのか。
こうした事情を確認せずに、一般的な方法だけで対応すると、夫の気持ちとは違う対応をしてしまうことがあります。
復縁専科では、夫婦相談の事例をもとに、夫が離婚を考えるようになった経緯や現在の夫婦関係を整理し、その状況に合わせた対応についてご案内しています。
「夫は本当に離婚を決めているのか知りたい」
「離婚したいと言われたけれど、何と返せばいいのか分からない」
「夫がなぜ離婚を考えるようになったのか知りたい」
という方は、まず現在の状況を整理してみてください。
無料の心理分析チェックシートでは、ご主人の心理状態や夫婦関係の状況を確認し、現在の状況に合わせて考えるための材料をご案内しています。
今の状況を整理してみませんか？
※無理な勧誘はありませんのでご安心ください。
離婚を切り出した夫の本音を理解して離婚回避につながる今やるべき初期対応がわかります。
よくある質問
- 夫から離婚を切り出されました。離婚したくない場合、何と返せばいいですか？
- 「離婚したくない」という気持ちは伝えて構いません。ただ、その場で夫を説得しようとするのではなく、「どうして離婚を考えるようになったのか、あなたの気持ちを聞かせてほしい」と返す方法があります。
夫の話を聞くことは、離婚に同意することではありません。
- 夫から離婚を切り出されたら、引き止めてはいけませんか？
- 離婚したくないと伝えること自体が問題なのではありません。何度も答えを迫ったり、泣いて引き止めたり、責めたりすることが続くと、夫が話すことをやめてしまう可能性があります。
まずは夫が離婚を考えるようになった経緯を確認してください。
- 夫が離婚したいと言った本当の理由を知るにはどうすればいいですか？
- 「なぜ離婚したいの？」だけではなく、「いつ頃からそう思ったの？」「何が一番つらかった？」「私にどうしてほしかった？」など、経緯を確認する質問をしてください。
夫が答えている途中で反論せず、まず最後まで聞くことが必要です。
- 夫が離婚したいと言ったら、もう修復できないのでしょうか？
- 離婚を切り出された時点だけで、修復できないと決まるわけではありません。ただし、夫が何年も離婚を考えていた場合と、最近の出来事で離婚を考え始めた場合では、夫婦関係の状態は異なります。
夫の発言だけで判断せず、これまでの経緯や現在の態度を含めて考える必要があります。
- 夫が怒らなくなったので、夫婦関係は良くなったと思っていました。
- 喧嘩が減ったことだけでは判断できません。
夫が不満を言わなくなった理由が、「納得した」からではなく「言っても変わらないと思った」からという場合もあります。
以前と比べて会話や夫婦の時間がどう変化したのかを確認してください。
- 夫から離婚を切り出された後も同居しています。どうすればいいですか？
- 安全面に問題がなく、同居を続けられる状況であれば、離婚問題だけを毎日話し続ける状態にしないことも必要です。
ただし、同居が夫婦双方に強いストレスを与えている場合や、暴力・威圧などがある場合は、同居を続けることだけを優先する必要はありません。
臨床心理士・心理カウンセラー
高橋純代
金城大学大学院 人間科学研究科 心理学専攻修了。
臨床心理士資格を有し、夫婦関係修復・離婚回避相談を専門とする心理カウンセラーとして活動。
2003年より夫婦問題の相談に従事し、これまでに5,000件以上のカウンセリング実績を持つ。
最終更新日：
横山美咲（よこやまみさき） 心理カウンセラー・日本心理学会認定・認定心理士 2016年より夫婦問題・離婚回避・復縁相談に対応。 別居・離婚調停・夫婦関係修復に関する相談を中心に、実際の相談事例をもとにした心理分析と対応アドバイスを行っている。