夫から突然「離婚したい」と言われると、妻は「どうして急に？」「今まで普通に生活していたのに」と戸惑います。
夫が離婚を口にするまでには、夫婦の会話や接し方などに小さな変化が続いていることがあります。
この記事では、夫から離婚を切り出される妻に見られる夫婦関係の変化と、旦那から「離婚したい」と言われたときに返す言葉について、夫婦相談の事例をもとに解説します。
夫から離婚を切り出される妻の特徴
夫から離婚を切り出される妻には、特定の性格や共通したタイプがあるわけではありません。
夫婦相談で多く見られるのは、妻が悪いという単純な話ではなく、長い結婚生活の中で夫婦の会話や接し方が少しずつ変わっていたケースです。
妻は普段どおりに生活しているつもりでも、夫は「自分の気持ちを話しても分かってもらえない」と感じていたり、夫婦関係について考えることを諦めていたりする場合があります。
そのため、「夫から離婚を切り出される妻の特徴」を考えるときは、性格だけではなく、夫婦の日常にどのような変化があったのかを見ることが大切です。
夫の発言を否定したり反論したりすることが増えている
夫婦相談では、妻自身には否定しているつもりがないケースもよくあります。
夫が仕事の話をすると、
「でも、それはあなたの考え方が違うんじゃない？」
「普通はそうしないよ」
「それくらい我慢したら？」
と返してしまう。
夫が何かを提案しても、
「無理でしょ」
「どうせ続かないよ」
「また始まった」
と反応してしまう。
一つひとつは夫婦の日常で起こりやすい会話です。
ただ、こうした反応が何度も続くと、夫は自分の考えや気持ちを妻に話さなくなっていきます。
「何を言っても否定される」
「話すとまた言い返される」
と感じるようになると、夫婦の会話は生活上の連絡だけになってしまいます。
妻からすると「最近、夫が何も話さなくなった」という変化でも、夫の中では「もう話しても仕方がない」という気持ちに変わっていることがあります。
夫婦喧嘩のたびに言い返すことが当たり前になっている
夫婦喧嘩があることだけで、夫が離婚を考えるわけではありません。
問題になりやすいのは、喧嘩のたびに同じやり取りが繰り返されることです。
夫が不満を話す。
妻が言い返す。
妻の言葉に夫が反論する。
最後には、お互いに相手の話を聞かなくなる。
このような状態が長く続くと、夫は「話し合いをしても何も変わらない」と感じるようになります。
特に、
「あなたも同じでしょ」
「私ばかり悪いの？」
「じゃあ、あなたはどうなの？」
と反論することが続くと、夫が本来伝えたかった気持ちが話題から消えてしまいます。
妻からすると、「そんなに嫌だったなら言ってくれればよかった」と思うかもしれません。
一方で夫は、「何度も言ったけれど分かってもらえなかった」と感じていることがあります。
夫が不満を言わなくなった
「最近、夫婦喧嘩がなくなったので、関係が落ち着いたと思っていました」
夫婦相談では、このような話を聞くことがあります。
以前は夫も、
「それは嫌だ」
「こうしてほしい」
「その言い方はやめてほしい」
などと話していた。
ところが、ある時期から何も言わなくなった。
妻は「夫も丸くなった」「夫婦関係が落ち着いた」と受け止めます。
しかし、夫が不満を言わなくなった理由が、納得したからとは限りません。
「何を言っても変わらない」と諦めて、妻に何も言わなくなっていることがあります。
怒っているうちは、相手に変わってほしいという気持ちがあります。
その気持ちさえ薄れてくると、喧嘩をすることも、話し合うこともやめてしまいます。
夫婦喧嘩が減ったことだけで、夫婦関係が良くなったと判断することはできません。
家庭の都合を優先し、夫の気持ちを後回しにしてしまう
結婚生活では、家事、子ども、仕事、お金など、考えなければならないことがたくさんあります。
そのため、夫が何かを話しても、
「今それを話している時間ないよ」
「子どものことが先」
「そんなことより、これをやって」
と返してしまうことがあります。
妻にとっては家庭を回すための現実的な判断でも、夫には「自分の気持ちは後回しにされている」と映ることがあります。
これが長く続くと、夫は妻に気持ちを話すこと自体をやめてしまいます。
妻は「家庭のことを一生懸命やってきた」と思っていても、夫は「夫婦として自分を見てもらえなかった」と感じている場合があります。
家の中で夫が妻の機嫌を気にするようになっている
夫が帰宅すると妻の機嫌を気にする。
何かを言う前に妻の反応を考える。
休日も家にいるより外出することが増える。
夫婦の会話を避けて、自室にいる時間が長くなる。
このような変化が重なっている場合、夫が家庭で居心地の悪さを感じていることがあります。
もちろん、帰宅が遅くなったり外出が増えたりしたことだけで、夫が離婚を考えているとは判断できません。
仕事や友人関係など、別の理由も考えられます。
ただ、こうした変化と同時に夫婦の会話まで減っているのであれば、以前の夫婦関係と現在を比べて考えてみる必要があります。
妻は「普通の生活」と思っていても、夫は限界を感じている
夫から離婚を切り出された妻が、
「昨日まで普通でした」
「普通に一緒に食事をしていました」
「そんな話は一度も聞いていません」
と話されることがあります。
一方で夫は、
「何年も考えていた」
「何度も我慢した」
「もう同じことを繰り返したくない」
と話すことがあります。
ここには、夫婦の認識の差があります。
妻にとっては「普通だった毎日」でも、夫にとっては「何も変わらない毎日」だった可能性があります。
妻から見て突然の離婚話でも、夫の中では長い時間をかけて考えていたというケースは珍しくありません。
夫はなぜ離婚を切り出すまで黙っているのか
夫から離婚を切り出された妻が、
「そんなに嫌だったなら、どうしてもっと早く言わなかったの？」
と疑問に感じるのは自然なことです。
実際、夫が離婚を考え始めても、すぐに妻へ伝えるとは限りません。
子どものこと、生活のこと、仕事のこと、親族のことなどを考えながら、何度も迷う時期があります。
「このまま結婚生活を続けた方がいいのではないか」
「もう少し我慢できるのではないか」
と考えていることもあります。
そして、妻に話しても夫婦喧嘩になる、否定される、責められると感じるようになると、次第に自分の中だけで考えるようになります。
そのため、妻が「夫は何も言わない」と感じていた頃には、夫の中ではすでに離婚についてかなり考えが進んでいることがあります。
旦那から離婚を切り出されたら返す言葉
夫から、
「もう離婚したい」
「これ以上、夫婦としてやっていけない」
「離婚してほしい」
と言われたとき、最初に何と返すかは、その後の会話に関係します。
離婚したくない妻ほど、すぐに夫を説得したくなるかもしれません。
「離婚なんて嫌」
「私はまだあなたが好き」
「子どものために考え直して」
と伝えたくなるでしょう。
ただ、夫が離婚を考えるまでの経緯を聞かないまま説得を始めると、夫が話そうとしていたことを聞けなくなる場合があります。
最初の返事は、離婚への同意ではなく、夫の話を聞くための言葉にしてみてください。
たとえば、
「あなたがそこまで考えていたことに驚いている。でも、どうしてそう思うようになったのか、ちゃんと聞かせてほしい」
という返し方があります。
- 「あなたの気持ちをちゃんと知りたいので、教えて？」
- 「今まで気づかなかった部分が多いかもしれない。ちゃんと話したい」
- 「今は何も言えないのでもう一度、話す時間が欲しい」
「離婚したい」と言われたとき
「急に聞いて驚いている。でも、あなたがそこまで考えていた理由は聞きたい。今までのことを話してほしい。」
もっと短くするなら、
「離婚したくない気持ちはある。でも、あなたがどうしてそう思ったのかは聞きたい。」
という言葉でも構いません。
離婚したくないと伝えながら、夫の話を聞く姿勢を示すことができます。
「もう気持ちはない」と言われたとき
「そう思うようになった理由を、今すぐ反論せずに聞きたい。いつ頃からそう感じるようになったのか教えてほしい。」
この場面では、
「私もまだ好き」
「私は変わる」
と自分の気持ちを伝えるだけで終わらせるより、夫の気持ちが変化した経緯を聞く方が話を続けやすくなります。
「もう疲れた」と言われたとき
「何に一番疲れてしまったのか、私が分かっていないところもあると思う。聞かせてもらえる？」
夫が「疲れた」と言ったときには、その言葉の中に何が含まれているのかを聞いてみます。
夫婦喧嘩なのか、妻との会話なのか、家庭での役割なのか、長年の不満なのかによって意味は変わります。
「何度言っても分かってくれなかった」と言われたとき
「そう感じさせていたことに気付けていなかった。言われたことを反論せずに聞きたい。」
このとき、
「私はそんなつもりじゃない」
「そんなこと言われた覚えがない」
「あなたも私を否定していた」
と返すと、夫は再び自分の気持ちを話しにくくなることがあります。
妻からすると納得できない内容であっても、夫がそう感じていたことまで否定する必要はありません。
「もう話し合っても無駄」と言われたとき
「そう思うくらい、今まで話しても変わらないと感じていたんだと思う。今すぐ答えを出さなくていいから、一度あなたの話を聞かせてほしい。」
夫が話すこと自体を諦めている場合は、説得を続けるより、話しても大丈夫だと思える状態を作ることを考えます。
夫から離婚を切り出されたとき、返さない方がいい言葉
離婚したくないという気持ちが強いほど、ショックや怒りから言葉が強くなることがあります。
夫の気持ちを聞く前に責任の押し付け合いになると、話し合いがさらに難しくなることがあります。
「離婚なんて絶対認めない」
離婚したくないという意思を伝えることと、「絶対に認めない」と言い切ることは同じではありません。
夫が離婚を考えている理由を話そうとしているときに、
「絶対に認めない」
とだけ伝えると、「自分の話を聞くつもりがない」と受け取られることがあります。
「全部あなたが悪い」
夫婦問題では、夫側にも原因があるケースがあります。
それでも、離婚を切り出された直後から責任の押し付け合いを始めると、夫婦喧嘩になってしまいます。
夫が何を理由に離婚を考えたのかを聞いた後で、自分の言いたいことを伝えても遅くありません。
「子どものために離婚しないで」
子どもの存在は夫にとっても大きな問題です。
ただ、子どもを理由に夫の気持ちを押さえ込もうとすると、夫は「自分の気持ちは考えてもらえない」と感じることがあります。
「他に女がいるんでしょう」
夫の帰宅が遅くなった、スマートフォンを触る時間が増えたなどの変化から、妻が不倫を疑うことがあります。
しかし、確かな事情が分からない段階で不倫を前提に話すと、本来聞きたかった夫の離婚理由から話がそれてしまいます。
「もう好きにすれば」
本心では離婚したくないのに、ショックや怒りから突き放す言葉を言ってしまうことがあります。
夫がすでに「自分は必要とされていない」と感じている場合には、その言葉が夫の決断を強めてしまうこともあります。
夫に離婚を切り出した理由を聞く
「どうして離婚したいの？」
という質問だけでは、夫が本当に伝えたいことまで出てこない場合があります。
夫が話し始めたら、次のように聞いてみてください。
「いつ頃から離婚を考えるようになったの？」
「その頃に何かきっかけがあった？」
「一番つらかったことは何？」
「私にどうしてほしかった？」
「今まで言えなかったことはある？」
「今も離婚したい気持ちは変わらない？」
ここで大切なのは、質問を続けることではありません。
夫が答えた内容に対して、すぐに反論しないことです。
例えば夫が、
「何を話しても否定された」
と言ったとします。
そのとき、
「そんなことないよ」
「あなたも私を否定していた」
と返せば、以前と同じやり取りになってしまいます。
まず、
「そう感じていたんだね」
と受け止めてから、
「具体的にどんなときにそう感じた？」
と聞いてみます。
夫が話した内容を全部受け入れるという意味ではありません。
夫が離婚を考えるようになった経緯を知るために、まず話を聞くということです。
夫から離婚を切り出された後に妻が見ておきたい変化
夫の「離婚したい」という言葉だけで、現在の気持ちをすべて判断することはできません。
夫が何年も離婚を考えていたのか。
最近の出来事をきっかけに考え始めたのか。
以前から離婚について話していたのか。
夫婦の会話は現在も続いているのか。
一緒に食事をすることはあるのか。
家庭内で夫婦として相談することが残っているのか。
こうした日常の変化も、夫婦関係を見る材料になります。
例えば、
「もう気持ちはない」
と言いながらも、妻との会話を続けたり、家庭のことを相談したりする夫もいます。
反対に、
「少し考える」
と言っていても、生活を夫婦から切り離すような行動が増えている場合もあります。
そのため、夫の一言だけで判断するのではなく、これまでの経緯と現在の生活を合わせて考えてみてください。
夫から離婚を切り出された後、同居している場合
夫から離婚を切り出された後も同居している場合、妻は夫の一挙一動が気になってしまいます。
帰宅時間を見る。
スマートフォンを見る。
夫の表情を見る。
会話があるか気にする。
「今日は何を考えているの？」
「離婚するつもり？」
「私のことをどう思っている？」
と何度も聞いてしまうこともあります。
しかし、離婚について毎日のように答えを求められると、夫がさらに距離を取ることがあります。
同居を続けられる状況なら、離婚の話だけで毎日の生活を埋め尽くさないことも考えてください。
ただし、暴力、威圧、深刻なモラハラなどがある場合は話が別です。
安全に関わる事情がある場合は、夫婦関係の修復よりも安全を優先して対応してください。
夫から離婚を切り出された妻が見落としやすいこと
夫から離婚を切り出されると、
「どうすれば夫の気持ちを取り戻せるのか」
と考えてしまいます。
しかし、夫が離婚を考えるようになった原因が夫婦の会話や日常の接し方にある場合、妻が急に優しくなっただけでは、夫の受け止め方がすぐに変わるとは限りません。
夫が見ているのは、
「今だけ変わったのか」
「これからも同じように接してくれるのか」
という部分だからです。
そのため、
「私が全部悪かった」
「私さえ変わればいい」
と自分を責め続けるよりも、
「夫は何を嫌だったと感じていたのか」
「夫婦のどの場面ですれ違いが続いていたのか」
を考えてみる方が、これからの接し方を考えやすくなります。
夫から離婚を切り出されたら、最初に考えること
夫から離婚を切り出された直後に、妻が最初に考えたいのは、夫の答えを変えることではありません。
夫がどこから離婚を考え始めたのかを知ることです。
「いつから？」
「何がきっかけだった？」
「何が一番つらかった？」
「私にどうしてほしかった？」
と、夫婦のこれまでを振り返ってみます。
夫が話している途中で、
「でも」
「それは違う」
「あなたも」
と反論したくなったときほど、一度止めてみてください。
妻からすると事実と違う内容であっても、夫がそのように感じていたことまで否定する必要はありません。
夫の話を聞くことと、離婚を受け入れることは別です。
離婚したくないという気持ちを持ったままでも、夫が何を感じていたのかを聞くことはできます。
その内容を知ってから、これから夫婦についてどう考えるのかを決めていきます。
夫から離婚を切り出されたら返す言葉｜まとめ
夫から「離婚したい」と言われたとき、妻が一番知りたいのは、「何と言えば夫の気持ちが変わるのか」ということかもしれません。
ただ、夫婦によって離婚を考えるまでの経緯は違います。
夫が長年悩んでいたのか。
最近の出来事で限界を感じたのか。
夫婦喧嘩の積み重ねなのか。
会話がなくなったことが原因なのか。
夫婦としての関わり方に疲れてしまったのか。
同じ「離婚したい」という言葉でも、その背景は異なります。
そのため、夫から離婚を切り出されたときは、
「離婚したくない」
と伝えるだけで終わらせず、
「あなたがそう思うようになった理由を聞かせてほしい」
と返す方法があります。
離婚に同意する必要はありません。
夫の話を聞くことと、離婚を受け入れることは別だからです。
夫が何を感じていたのかを知ることで、これまで妻からは見えていなかった夫婦関係の変化に気付けることがあります。
夫から離婚を切り出されて、どう返せばいいのか分からない方へ
夫から離婚を切り出されたときは、「離婚したい」という言葉だけでなく、そこに至った経緯を見ることが大切です。
夫が以前から不満を話していたのか。
最近になって態度が変わったのか。
夫婦喧嘩が続いていたのか。
会話そのものがなくなっていたのか。
現在も同居しているのか。
夫婦としての会話が残っているのか。
こうした事情によって、夫への返し方も変わります。
一般的な言葉をそのまま使うより、現在の夫婦関係に合わせて考える方が、夫との会話を続けやすくなります。
復縁専科では、夫から離婚を切り出されたケースについて、これまでの夫婦関係や夫の言動、離婚を考えるようになった経緯などを伺い、現在の状況に合わせた心理分析を行っています。
「夫がなぜ離婚を考えるようになったのか分からない」
「離婚したいと言われたけれど、何と返せばいいのか分からない」
「夫は本当に離婚を決めているのか知りたい」
という方は、夫婦のこれまでの経緯を振り返ってみてください。
今の状況を整理してみませんか？
※無理な勧誘はありませんのでご安心ください。
離婚を切り出した夫の本音を理解して離婚回避につながる今やるべき初期対応がわかります。
よくある質問
- 夫から離婚を切り出されました。離婚したくない場合、何と返せばいいですか？
- 「離婚したくない」という気持ちは伝えて構いません。ただ、その場で夫を説得しようとするのではなく、「どうして離婚を考えるようになったのか、あなたの気持ちを聞かせてほしい」と返す方法があります。
夫の話を聞くことは、離婚に同意することではありません。
- 夫から離婚を切り出されたら、引き止めてはいけませんか？
- 離婚したくないと伝えること自体が問題なのではありません。何度も答えを迫ったり、泣いて引き止めたり、責めたりすることが続くと、夫が話すことをやめてしまう可能性があります。
まずは夫が離婚を考えるようになった経緯を確認してください。
- 夫が離婚したいと言った本当の理由を知るにはどうすればいいですか？
- 「なぜ離婚したいの？」だけではなく、「いつ頃からそう思ったの？」「何が一番つらかった？」「私にどうしてほしかった？」など、経緯を確認する質問をしてください。
夫が答えている途中で反論せず、まず最後まで聞くことが必要です。
- 夫が離婚したいと言ったら、もう修復できないのでしょうか？
- 離婚を切り出された時点だけで、修復できないと決まるわけではありません。ただし、夫が何年も離婚を考えていた場合と、最近の出来事で離婚を考え始めた場合では、夫婦関係の状態は異なります。
夫の発言だけで判断せず、これまでの経緯や現在の態度を含めて考える必要があります。
- 夫が怒らなくなったので、夫婦関係は良くなったと思っていました。
- 喧嘩が減ったことだけでは判断できません。
夫が不満を言わなくなった理由が、「納得した」からではなく「言っても変わらないと思った」からという場合もあります。
以前と比べて会話や夫婦の時間がどう変化したのかを確認してください。
- 夫から離婚を切り出された後も同居しています。どうすればいいですか？
- 安全面に問題がなく、同居を続けられる状況であれば、離婚問題だけを毎日話し続ける状態にしないことも必要です。
ただし、同居が夫婦双方に強いストレスを与えている場合や、暴力・威圧などがある場合は、同居を続けることだけを優先する必要はありません。
臨床心理士・心理カウンセラー
高橋純代
金城大学大学院 人間科学研究科 心理学専攻修了。
臨床心理士資格を有し、夫婦関係修復・離婚回避相談を専門とする心理カウンセラーとして活動。
2003年より夫婦問題の相談に従事し、これまでに5,000件以上のカウンセリング実績を持つ。
最終更新日：
横山美咲（よこやまみさき） 心理カウンセラー・日本心理学会認定・認定心理士 2016年より夫婦問題・離婚回避・復縁相談に対応。 別居・離婚調停・夫婦関係修復に関する相談を中心に、実際の相談事例をもとにした心理分析と対応アドバイスを行っている。