夫や妻の浮気を受け入れ、夫婦関係を続けると決めた後でも、突然その時のことを思い出して苦しくなることがあります。
帰宅が遅い、スマホを触っている、以前と似た言葉を聞いた――。
それだけで浮気発覚時の感情がよみがえり、「また裏切られるのでは」と不安になることがあります。
この記事では、浮気後にフラッシュバックが起きる理由やきっかけ、許した後も苦しくなる心理、思い出した時の向き合い方について解説します。
目次 表示
- 夫・妻の浮気後にフラッシュバックが起きる理由
- 浮気後のフラッシュバックが起きやすいきっかけ
- 浮気を許した後もフラッシュバックするのはなぜ？
- フラッシュバックした時は「過去」と「現在」を分ける
- フラッシュバックした時に自分を責めない
- フラッシュバックした直後に結論を出さない
- 浮気後のフラッシュバックを強くしやすい行動
- フラッシュバックしたことを夫や妻に伝えてもいい？
- 浮気後の夫婦関係では現在の行動を見る
- 浮気後のフラッシュバックはいつまで続く？
- フラッシュバックが続いて日常生活に支障がある場合
- 浮気後のフラッシュバックがあるから再構築できないわけではない
- 浮気後のフラッシュバックについて相談したい方へ
夫・妻の浮気後にフラッシュバックが起きる理由
浮気が発覚した時は、単に「浮気をされた」という事実だけでなく、それまで信じていた相手との関係そのものが揺らぎます。
「自分は何も知らなかった」
「信じていたのに裏切られていた」
「これまでの夫婦生活は何だったのだろう」
このような衝撃が大きいほど、浮気発覚時の出来事が強く記憶に残ることがあります。
その後、夫婦関係を続けることを選んでも、記憶がすぐになくなるわけではありません。
現在は穏やかに暮らしていても、当時と似た場面に遭遇すると、過去の出来事と現在の状況が結び付いて不安が強くなることがあります。
例えば、以前浮気相手と連絡を取っていた時間帯に帰宅が遅くなった場合、
「また同じことをしているのではないか」
と考えてしまうことがあります。
ここで大切なのは、過去に浮気があったことと、現在も浮気をしていることは別の問題だということです。
フラッシュバックが起きた時には、過去の記憶と現在確認できる事実を分けて考えることが必要になります。
浮気後のフラッシュバックが起きやすいきっかけ
フラッシュバックのきっかけは人によって異なります。
浮気そのものを思い出すような出来事だけでなく、日常生活の何気ない場面から当時の感情がよみがえることもあります。
帰宅時間や外出が以前と重なった時
以前浮気をしていた時期に帰宅が遅かったり、休日に外出していたりした場合、現在も似た状況になると不安が強くなることがあります。
「仕事で遅くなる」と言われただけでも、
「以前も同じことを言っていた」
と過去を思い出してしまうことがあります。
現在の予定に問題があるとは限らなくても、過去の経験によって警戒心が働くためです。
スマホやLINEを見た時
浮気発覚のきっかけがスマホだった場合、スマホの扱いそのものが記憶を呼び起こすことがあります。
画面を伏せる。
別室で電話をする。
スマホを手放さない。
通知を確認する。
こうした行動が以前の浮気を連想させ、「また何か隠しているのでは」と不安になることがあります。
ただし、現在の行動が以前と似ていることだけで、現在も浮気をしているとは判断できません。
過去の記憶による不安なのか、現在も実際に不審な状況があるのかを分けて考えることが大切です。
浮気相手や当時の出来事を思い出した時
浮気相手の名前や写真、当時のメッセージなどを目にしたことがきっかけになる場合もあります。
また、浮気が発覚した場所、当時聞いた言葉、相手の服装や香りなど、本人が意識していなかったものから記憶がよみがえることもあります。
突然つらくなったからといって、夫婦関係を続けるという判断が間違っていたとは限りません。
それだけ浮気発覚時の出来事が自分にとって大きなものだったと考えることもできます。
浮気を許した後もフラッシュバックするのはなぜ？
「もう浮気を許したのだから、気にしてはいけない」
そう考えてしまう方もいます。
しかし、夫婦関係を続けると決めることと、浮気によって傷付いた感情がなくなることは同じではありません。
頭では過去を受け入れようとしていても、感情が追いつかないことがあります。
「許す」と「忘れる」は違う
浮気を許すことは、過去の出来事をなかったことにすることではありません。
夫婦関係を続けるために、過去だけを見て判断し続けないと決めることも、一つの選択です。
そのため、浮気を許した後に思い出すことがあっても、
「本当は許せていない」
とすぐに判断する必要はありません。
悲しさや怒りが残っていても、夫婦関係を続けたいと考えることはできます。
反対に、「もう許したのだから苦しんではいけない」と自分に言い聞かせすぎると、気持ちを抱え込んでしまうことがあります。
「また裏切られるのでは」という不安が残っている
浮気後に強く残りやすいのが、
「また同じことが起きたらどうしよう」
という不安です。
一度信じていた相手から裏切られると、以前と同じように無条件で信じることが難しくなることがあります。
相手に特に問題がなくても、
「本当に仕事なのだろうか」
「誰かと連絡を取っているのではないか」
「また何か隠しているのではないか」
と考えてしまうことがあります。
この場合、現在の出来事そのものより、過去の経験から生まれた警戒心が現在の不安を強くしている可能性があります。
浮気について納得できていない
浮気について十分な説明を受けられていない場合も、過去のことを何度も考えてしまうことがあります。
「なぜ浮気をしたのか」
「いつから始まっていたのか」
「自分が知らなかったことはほかにもあるのか」
など、分からない部分が残っていると、自分で想像してしまいます。
その結果、過去の出来事を何度も頭の中で確認するようになり、気持ちが落ち着きにくくなることがあります。
フラッシュバックした時は「過去」と「現在」を分ける
浮気後のフラッシュバックに向き合ううえで、特に意識したいのが、過去の出来事と現在の状況を一緒にしないことです。
例えば、夫の帰宅が遅くなったとします。
その時に、
「以前もこの時間に帰ってきて浮気をしていた」
という記憶が出てきたとしても、
「だから今回も浮気をしている」
と結論を出す必要はありません。
まず、
「夫の帰宅が遅れている」
という現在の事実と、
「以前の浮気を思い出して不安になっている」
という自分の感情を分けて考えます。
この二つを分けることで、過去の記憶だけを理由に現在の出来事を判断することを避けやすくなります。
フラッシュバックした時に自分を責めない
浮気を許した後に思い出してしまうと、
「いつまで引きずっているのだろう」
「もう終わったことなのに」
「自分がおかしいのではないか」
と自分を責めてしまうことがあります。
しかし、裏切られた経験がある以上、思い出してつらくなること自体を責める必要はありません。
問題になるのは、思い出したことではなく、その後にどのような行動を取るかです。
思い出した瞬間に相手を問い詰めるのか。
スマホを確認したくなるのか。
過去の浮気相手について調べ続けるのか。
それとも、一度気持ちを落ち着けて現在の状況を見るのか。
フラッシュバックによって生じた感情と、その感情を受けて取る行動は分けて考えることができます。
フラッシュバックした直後に結論を出さない
フラッシュバックが起きている時は、過去の出来事が現在のように感じられるほど不安が強くなることがあります。
その状態で、
「また浮気しているでしょう」
「もうあなたを信用できない」
「離婚した方がいい」
などと相手に伝えると、後から後悔することもあります。
まずは現在、本当に確認すべき事実があるのかを考えてみます。
不安を感じたことと、相手に確認する必要があることは同じではありません。
どうしても確認したいことがある場合も、気持ちが落ち着いてから話した方が、相手の説明を冷静に聞きやすくなります。
浮気後のフラッシュバックを強くしやすい行動
浮気をされた後は、「何があったのかをもっと知りたい」「また裏切られていないか確認したい」と考えることがあります。
しかし、不安を減らすための確認が、かえって過去の記憶を繰り返し思い出すきっかけになることもあります。
相手のスマホを何度も確認する
浮気後は、相手のスマホを確認したくなることがあります。
一度確認して安心しても、
「また何かあるかもしれない」
と思えば、再び確認したくなります。
この繰り返しによって、相手の行動を確認しなければ安心できない状態になることがあります。
現在も具体的な不審な状況がある場合は別ですが、過去の浮気だけを理由に監視を続けると、自分自身の負担も大きくなります。
浮気当時の情報を何度も調べる
浮気相手のSNS、過去の写真、メッセージなどを繰り返し確認することもあります。
「本当はもっと何かあったのではないか」と考えて調べ続けても、必ずしも安心できるとは限りません。
むしろ当時の場面を何度も思い出すことになり、苦しさが続く場合があります。
過去の情報を確認することと、過去の出来事から少しずつ離れていくことは別の問題です。
フラッシュバックしたことを夫や妻に伝えてもいい？
フラッシュバックによる苦しさを、何も言わずに我慢し続ける必要はありません。
ただし、過去の浮気を責める形だけで伝えると、夫婦の会話が再び責任追及になってしまうことがあります。
例えば、
「帰宅が遅いと、以前のことを思い出して不安になることがある」
「自分でも考えすぎだと思うけれど、まだ怖くなる時がある」
というように、現在の自分の気持ちとして伝える方法があります。
「あなたがまた浮気している」と決めつけるのではなく、「私は今こう感じている」と伝えることで、相手にも状況を理解してもらいやすくなります。
ただし、浮気をした側が、
「いつまでそんなことを言っているのか」
「もう終わった話だろう」
などと不安そのものを否定し続ける場合は、フラッシュバックだけではなく、現在の夫婦間の信頼についても考える必要があります。
浮気後の夫婦関係では現在の行動を見る
フラッシュバックが続くと、どうしても過去の浮気に意識が向きます。
しかし、夫婦関係を続けていくのであれば、過去だけではなく、現在の相手の行動を見ることも大切です。
例えば、
- 浮気について責任を認めている
- 約束したことを守っている
- 夫婦間で話し合いができている
- 隠し事を減らそうとしている
- 家庭での態度が安定している
など、現在の生活の中で以前とは異なる状態が続いているかを見ます。
一度の行動だけで判断するのではなく、日々の態度を見ていくことで、
「以前とは違う状態になっている」
と実感できることがあります。
反対に、浮気について説明を避ける、約束を繰り返し破る、現在も不審な行動が続いているなどの場合には、過去の記憶だけの問題とは考えない方がよいでしょう。
浮気後のフラッシュバックはいつまで続く？
浮気後に思い出して苦しくなる期間には個人差があります。
比較的早く落ち着く方もいれば、夫婦関係を続けていても、特定の出来事を何年も思い出す方もいます。
そのため、「何か月でなくなるはず」と期間だけで判断することはできません。
浮気の内容や発覚時の衝撃だけでなく、その後の相手の対応や夫婦関係によっても変わります。
例えば、
- 浮気について十分に説明されていない
- 現在も相手の態度が不安定
- 夫婦で話し合うことができない
- 同じような不審な行動が続いている
という状態であれば、過去の記憶と現在の不安が結び付きやすくなります。
一方で、浮気をした側が責任を認め、その後の生活で誠実な行動を続け、夫婦の間に安心できる時間が増えていけば、以前ほど強く思い出さなくなることもあります。
「いつ完全に忘れるか」ではなく、
「思い出しても以前ほど動揺しなくなった」
「現在の相手の行動を過去と分けて考えられるようになった」
という変化を見る方が、自分の状態を把握しやすくなります。
フラッシュバックが続いて日常生活に支障がある場合
浮気後に過去を思い出してつらくなることはあります。
ただし、眠れない、食事が取れない、仕事に集中できない、強い恐怖や動悸が続くなど、日常生活に大きな影響が出ている場合には、夫婦関係の問題だけとして抱え込まないことも考えてください。
日常的に「フラッシュバック」と呼んでいても、医学・心理学上の状態は一人ひとり異なります。
強い症状が続いている場合は、医療機関や心理職など、状態に応じた専門家へ相談することも選択肢です。
夫婦関係の相談と、個人の心身の状態への支援は役割が異なります。
浮気後のフラッシュバックがあるから再構築できないわけではない
浮気を思い出すことがあるからといって、夫婦関係の再構築ができないとは限りません。
また、思い出してしまうからといって、「浮気を許せていない」と決める必要もありません。
過去の浮気によって傷付いた気持ちを認めながら、現在の夫婦関係を見ることはできます。
大切なのは、
過去の浮気を思い出したことと、現在も同じことが起きていることを混同しないことです。
そして、相手の現在の行動を見ながら、自分の不安がどこから生じているのかを考えていきます。
相手を監視し続けなければ安心できない状態なのか。
現在も実際に不審な行動があるのか。
過去の出来事についてまだ納得できていないことがあるのか。
この違いによって、向き合い方も変わります。
浮気後のフラッシュバックについて相談したい方へ
浮気をされた後、
「夫婦関係は続けたいのに、どうしても夫を疑ってしまう」
「妻の浮気を許したつもりなのに、突然つらくなる」
「帰宅が遅いだけで以前の浮気を思い出してしまう」
という状態になることがあります。
このような場合、フラッシュバックだけを見るのではなく、浮気が発覚した経緯、その後の相手の態度、夫婦間の会話、現在の不安がどこから生じているのかを確認することが大切です。
復縁専科では、浮気後の夫婦関係について、現在の状況をお聞きしたうえで心理的な分析を行っています。
「浮気を許したのに、なぜ苦しいのか」
「もう一度相手を信じられるようになりたい」
「浮気後の夫婦関係をどう続ければよいのか分からない」
という悩みについてもご相談いただけます。
浮気後のフラッシュバックについて心理分析を受けたい方へ
夫や妻の浮気後、相手を信じたいと思っていても、過去の出来事を思い出してしまう。
そのたびに相手を疑ったり、責めたりしてしまい、夫婦関係まで悪化させてしまう。
そのような場合は、現在の夫婦関係と、自分の中に残っている不安を分けて考えることから始めます。
心理カウンセラーが14問のチェックシートをもとに、浮気発覚後の経緯や現在の夫婦関係について分析します。
心理カウンセラーが対応
よくある質問
- 浮気のフラッシュバックはどれくらい続きますか？
- 個人差が大きく、短期間で落ち着く方もいれば、長期間続く方もいます。
浮気の内容だけでなく、発覚時の衝撃、その後の相手の対応、現在の夫婦関係などによっても変わります。
「いつまでに忘れるか」ではなく、以前より気持ちが落ち着いてきたか、現在の出来事を過去と分けて考えられるようになったかを見ることもできます。
- 浮気を許したのに思い出してしまうのはおかしいですか？
- おかしいことではありません。
夫婦関係を続けると決めることと、浮気によって受けたショックがなくなることは別だからです。
「もう許したのだから思い出してはいけない」と自分を責めるより、何をきっかけに不安になるのかを考えてみることができます。
- フラッシュバックした時、浮気をした相手を責めてもいいですか？
- 苦しさや不安を伝えること自体が悪いわけではありません。
ただ、フラッシュバックした直後に「また浮気しているのでは」と決めつけたり、過去の浮気を長時間責め続けたりすると、夫婦間の対立が強くなることがあります。
「帰宅が遅いと以前のことを思い出して不安になる」など、自分の現在の気持ちとして伝える方法もあります。
- フラッシュバックがある状態でも夫婦関係を再構築できますか？
- 可能です。
浮気をした側が責任を認め、その後の生活で誠実な行動を続けていることや、夫婦間で安心できる時間を少しずつ増やしていくことが関係してきます。
フラッシュバックが起きることだけで、再構築ができないと判断する必要はありません。
- フラッシュバックで夫や妻を疑ってしまいます。どうすればいいですか？
- まず、「現在、本当に不審な事実があるのか」と「過去の浮気を思い出して不安になっているのか」を分けて考えてください。
現在も隠し事や約束違反などが続いているのであれば、過去の記憶だけの問題ではない可能性があります。
一方、現在は特に不審な状況がないにもかかわらず、過去を思い出すたびに疑ってしまうのであれば、確認や監視を繰り返すより、不安が生じるきっかけを考えてみることもできます。
- フラッシュバックがつらい場合、病院に相談した方がいいですか？
- 眠れない、食事が取れない、仕事に支障が出る、強い恐怖や動悸が続くなど、日常生活に大きな影響が出ている場合には、医療機関や心理職などへの相談も選択肢になります。
夫婦関係の相談と、心身の状態に対する専門的な支援は別の役割があります。
記事監修
臨床心理士・心理カウンセラー
高橋純代
金城大学大学院 人間科学研究科 心理学専攻 修了。
臨床心理士資格を有し、夫婦関係修復を専門とする心理カウンセラーとして活動。
2003年より夫婦問題の相談に従事し、これまでに5,000件以上のカウンセリング実績を持つ。
離婚危機、別居、家庭内別居、不倫問題など、複雑な夫婦問題に対して、心理状態と関係性の変化を整理しながら相談に対応している。
最終更新日：
横山美咲（よこやまみさき） 心理カウンセラー・日本心理学会認定・認定心理士 2016年より夫婦問題・離婚回避・復縁相談に対応。 別居・離婚調停・夫婦関係修復に関する相談を中心に、実際の相談事例をもとにした心理分析と対応アドバイスを行っている。