妻の浮気が分かったとき、「離婚しかない」と考える夫もいれば、家庭を守る道を模索する夫もいます。許すという決断の背景には、愛情だけでは説明できない複雑な心理があります。
妻の浮気を許す夫の割合や心理の変化、夫婦関係を続けようと考える理由を心理学と実際の離婚回避成功事例をもとに解説します。
妻の浮気を許す夫は実際にどれくらいいるのか
妻の浮気が発覚した夫の全員が離婚を選ぶわけではありません。
実際には、浮気が分かった直後は離婚を決意していても、数週間から数か月の間に考え方が変化する夫は少なくありません。
公的機関の統計では「妻の浮気を許した夫」の割合を正確に示したデータは公表されていません。しかし、離婚件数と不貞の実態を比較すると、配偶者の不貞があっても離婚に至らない夫婦が一定数存在することが分かります。
実際のご相談でも、
- 妻とは離婚したくない
- 子どもの生活を守りたい
- 一度だけならやり直したい
- まだ妻への気持ちが残っている
という理由から、関係の継続を希望される夫は珍しくありません。
一方で、「許した」という表現が必ずしも正確とはいえないケースもあります。
表面上は夫婦生活を続けていても、
「本当は許せていない」
「思い出すたびにつらくなる」
「信じたいのに疑ってしまう」
という状態が続いていることも多くあります。
つまり、離婚しないという選択と、浮気を心から受け入れられることは別の問題です。
また、結婚期間や家庭環境によっても判断は変わります。
例えば、幼い子どもがいる家庭では、「子どもが成人するまでは家庭を維持したい」と考える夫がいます。
住宅ローンや親の介護など、夫婦だけでは解決できない事情を抱えている場合も、離婚を急がず現状維持を選ぶことがあります。
反対に、結婚して間もない夫婦や子どもがいない夫婦では、「信頼が崩れた以上、一緒に暮らす意味がない」と判断する方もいます。
つまり、妻の浮気を許すかどうかは、浮気という出来事だけで決まるものではありません。
結婚生活の長さ、夫婦関係の積み重ね、子どもの存在、将来設計など、さまざまな要素が重なり合って最終的な判断につながっています。
そのため、「浮気をされたら離婚するのが普通」「許す夫は少数派」と一括りに考えることはできません。
実際には、それぞれの家庭の事情や夫婦関係によって、選択は大きく異なります。
妻の浮気発覚後の夫の心理は時間とともに変化する
妻の浮気が分かった直後、多くの夫は「離婚するか、やり直すか」という結論を冷静に考えられる状態ではありません。
実際のご相談でも、発覚直後の数日間は怒りだけではなく、現実を受け止められず混乱している方がほとんどです。
その後も心理状態は一定ではなく、時間の経過とともに少しずつ変化していきます。
その変化を知らないまま、「もう許したはずなのに苦しい」「以前よりつらくなった」と感じ、自分を責めてしまう方も少なくありません。
発覚後の夫の心理には一定の流れがあります。
発覚直後は怒りよりも現実を受け止められない
妻の浮気を知った瞬間、多くの夫が最初に感じるのは怒りではありません。
「まさか妻が浮気をするはずがない。」
「何かの間違いではないか。」
という否認に近い心理が生まれます。
長年信頼してきた相手だからこそ、事実を受け入れるまで時間が必要になります。
実際のご相談でも、
「頭が真っ白になった。」
「何を話したか覚えていない。」
というお話を伺うことがあります。
この時期は感情が大きく揺れているため、その場で離婚を決めたり、逆に無理に許そうとしたりすると、後になって判断を後悔するケースもあります。
数日後から怒りと疑念が強くなる
少し時間が経つと、現実を理解できるようになる一方で、怒りや裏切られた思いが強くなります。
特に多いのが、
「いつから始まっていたのか。」
「本当に終わっているのか。」
「他にも隠していることはないのか。」
という疑念です。
それまで何とも思わなかった出来事まで気になり始め、
帰宅時間。
休日の外出。
スマートフォン。
仕事の予定。
こうした一つ一つを疑うようになることがあります。
これは異常な反応ではありません。
信頼を失った直後には、多くの夫に見られる心理の変化です。
数週間後には離婚か再構築かで迷い始める
怒りが少し落ち着くと、今度は現実的な問題を考えるようになります。
子どものこと。
住宅ローン。
両親への説明。
離婚後の生活。
経済的な負担。
浮気そのものより、今後の人生について考える時間が増えていきます。
実際のご相談では、
「離婚した方が楽なのか。」
「それとも一緒に生活を続けた方が後悔しないのか。」
というご質問を受けることが少なくありません。
この段階では、怒りだけで判断していた頃とは心理状態が大きく変わっています。
そのため、「昨日は離婚したいと思っていたのに、今日は迷っている」という変化が起きても不自然ではありません。
数か月後も苦しさが続く夫は少なくない
夫婦生活を続ける選択をした場合でも、心の傷がすぐに癒えるわけではありません。
実際には数か月が過ぎても、
妻が残業と言うたびに不安になる。
スマートフォンを見る姿が気になる。
出張や外出が以前とは違って見える。
そんな状態が続くことがあります。
一見すると普段どおり生活できているようでも、心の中では浮気を繰り返し思い出してしまう方もいます。
「離婚しなかったのだから忘れなければいけない。」
そう考えて無理に感情を抑え込むほど、苦しさが長引くこともあります。
浮気問題は発覚した日に終わるものではありません。
夫の心理は時間とともに変化し、その変化に合わせて夫婦の向き合い方も変わっていきます。
その流れを理解しておくことで、「自分だけがおかしいのではないか」という不安を抱えずに済む方も少なくありません。
妻の浮気を許せない自分はおかしいのか
妻の浮気を知った後、「いつまでも許せない自分は心が狭いのではないか」と悩む夫は少なくありません。しかし、そのように感じる必要はありません。
信頼していた配偶者から裏切られた衝撃は、単なる夫婦喧嘩とは性質が異なります。夫は「家庭を失うかもしれない不安」と「愛していた相手に裏切られた喪失感」を同時に抱えるため、感情が整理できなくなるのは自然な反応です。
実際のご相談でも、浮気発覚から数か月が経過しても、妻の何気ない行動に強い不安を感じる方は珍しくありません。帰宅時間が少し遅れただけで浮気を疑ってしまう、スマートフォンを操作する姿を見るだけで胸が苦しくなるなど、以前なら気にならなかったことが心の負担になることがあります。
これは執着や器の小ささではなく、一度失われた安心感が回復していない状態です。
一方で、「もう忘れよう」と無理に感情を抑え込むこともおすすめできません。怒りや悲しみを否定してしまうと、その感情は別の場面で強く表れ、夫婦関係をさらに悪化させることがあります。
許すかどうかを急いで決めるよりも、まずは「自分は何に傷ついたのか」「妻に何を求めているのか」を認識することが重要です。浮気そのものが苦しいのか、それとも嘘をつかれ続けたことなのか、自分の気持ちを理解することで、今後の判断もしやすくなります。
また、「子どものためだから」「離婚後の生活が不安だから」という理由だけで感情を押し込めると、数年後に夫婦関係が再び破綻するケースもあります。再構築を目指すのであれば、夫自身の心の傷にも目を向ける必要があります。
妻の浮気を許せない気持ちは、裏切られた経験に対する正常な心理反応です。焦って答えを出そうとせず、自分の気持ちを受け止める時間を持つことが、夫婦関係をどうするかを冷静に判断する第一歩になります。
妻の浮気を許す前に確認しておきたいこと
妻の浮気を許すという判断は、感情だけで決められるものではありません。
怒りに任せて離婚を決断してしまい後悔される方もいれば、「子どものため」「家庭を失いたくない」という思いから関係を続けたものの、自分の苦しさが消えず何年も悩み続ける方もいます。
実際のご相談でも、浮気発覚から数日間は「もう離婚しか考えられない」と話されていた方が、少し時間が経つと「本当は妻とやり直したい気持ちも残っている」と打ち明けられることがあります。
反対に、早い段階で「もう許した」と決めたものの、心の中では納得できておらず、その後も妻の行動を疑い続けてしまうケースも少なくありません。
そのため、結論を急ぐ前に、ご自身の本当の気持ちを確かめていただきたいと思います。
まず確認していただきたいのは、自分は何に最も傷ついているのかという点です。
妻が他の男性と関係を持ったことなのか、それとも長く信じてきた相手に裏切られたことなのか、あるいは嘘をつかれ続けていたことなのか、人によって苦しさの理由は異なります。
その理由が分からないまま「許そう」と決めても、後になって同じ苦しみを何度も思い返してしまいます。
次に確認していただきたいのは、妻が本当に夫婦関係を立て直したいと考えているかどうかです。
謝罪の言葉だけではなく、浮気相手との関係を完全に終わらせていること、あなたの不安や疑問から逃げずに向き合おうとしていること、信頼を取り戻すために自分から行動を変えようとしていることが見えて初めて、再構築の土台ができます。
さらに、ご自身がどこまでなら受け入れられるのかも確かめてください。
「以前と同じ夫婦に戻りたい」のか、「時間はかかっても新しい夫婦関係を築きたい」のかによって、今後の向き合い方は変わります。
実際のご相談では、「離婚したくない」というお気持ちと、「妻ともう一度夫婦として歩んでいきたい」というお気持ちが混在している方が少なくありません。
しかし、この二つは同じように見えて意味が異なります。
離婚後の生活への不安だけが理由で関係を続けても、心の中の不信感は残り続けます。
一方で、妻にもやり直したい意思があり、あなた自身も時間をかけて信頼を取り戻したいと考えられるのであれば、夫婦関係を修復できる可能性は十分に残されています。
妻の浮気を許すという判断は、「忘れること」でも「我慢すること」でもありません。
これから先も妻と人生を歩んでいきたいと思えるのか、そのお気持ちをご自身で確かめてから判断されることが、後悔を減らすためには欠かせません。
妻の浮気を許した後に起きやすい問題
妻の浮気を許すと決めても、その日から以前と同じ夫婦関係に戻れるわけではありません。
実際のご相談では、「離婚しない」と決めた後の方が苦しくなったというお話を伺うことが少なくありません。
浮気が発覚した直後は、夫婦ともに問題へ向き合おうとするため、お互いに気を遣いながら生活を送ります。しかし、数か月が経過して日常が戻り始めると、夫だけが浮気を思い出して苦しみ続ける状況になることがあります。
例えば、妻の帰宅が少し遅れただけで胸がざわつく、仕事で外出すると以前より不安になる、スマートフォンを見ている姿を見るだけで嫌な記憶が蘇るという状態です。
妻が誠実に生活していても、一度失われた安心感は簡単には戻りません。
そのため、「まだ疑っているの？」という妻の言葉に傷つき、「許したはずなのに苦しい自分がおかしいのではないか」と悩まれる方もいらっしゃいます。
しかし、その反応は珍しいものではありません。
裏切られた経験は記憶として残るため、似た場面になると当時の感情がよみがえります。これは妻を責めたい気持ちというより、「もう二度と同じ思いをしたくない」という防衛本能に近い心理です。
また、夫が苦しさを我慢し続けることも問題になります。
「もう終わったことだから話してはいけない」「許したのだから口にしてはいけない」と感情を押し込めると、不満が少しずつ積み重なり、些細な夫婦喧嘩をきっかけに一気に爆発してしまうことがあります。
反対に、毎日のように浮気の話を持ち出して責め続けることも、夫婦関係を修復する妨げになります。
再構築とは、浮気について何も話さないことでも、責め続けることでもありません。
必要な時には率直に気持ちを伝えながら、お互いが安心して生活できる時間を少しずつ増やしていくことが大切です。
妻の浮気を許した後は、浮気そのものよりも「失われた信頼をどう取り戻すか」が夫婦の課題になります。焦って元の関係に戻そうとするより、夫婦がお互いの変化を確認しながら信頼を積み重ねていく姿勢が、再構築には欠かせません。
妻の浮気を許した後の接し方
妻の浮気を許すと決めた後、多くの夫が迷われるのが日常生活での接し方です。
実際のご相談でも、「以前と同じように接した方がいいのでしょうか」「普通に笑って会話をした方が妻も安心しますか」というご質問をいただきます。
しかし、無理をして以前の夫婦を演じる必要はありません。
心の中では傷ついているにもかかわらず、「もう気にしていない」という態度を続けると、ご自身の負担だけが大きくなってしまいます。
一方で、浮気の話題を繰り返し持ち出して妻を責め続ける生活も、夫婦関係を改善することにはつながりません。
大切なのは、今の自分の気持ちを隠さず、相手を追い詰めない伝え方を心掛けることです。
例えば、不安を感じた時は、「また浮気をしているのではないか」と決めつけるのではなく、「まだ完全には安心できていない」と率直に伝えた方が、お互いに話し合える機会を持ちやすくなります。
妻に求めたいことがある場合も同様です。
「信用できない」と感情をぶつけるより、「信頼を取り戻すために協力してほしい」という伝え方の方が、夫婦として前向きな話し合いになりやすくなります。
また、妻が努力を続けているのであれば、その変化をきちんと見てあげる姿勢も必要です。
約束を守っていること、家庭を大切にしようとしていること、あなたへの接し方が変わってきたことなど、小さな変化まで否定してしまうと、妻も「何をしても許されない」と感じ、再構築への意欲を失ってしまうことがあります。
もちろん、反省が感じられない、説明を避け続ける、夫婦関係を改善しようとする姿勢が見えない場合は、無理に歩み寄る必要はありません。
再構築は夫だけが努力するものではなく、妻にも継続した行動の変化が求められます。
夫婦関係を修復できるかどうかは、一度許したことではなく、その後の日々の向き合い方で決まります。
相手を監視する夫婦ではなく、お互いが安心して生活できる夫婦を目指すことが、失われた信頼を取り戻す近道になります。
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妻の浮気を許すなら避けたい行動
妻の浮気を許すと決めた後でも、不安が完全になくなることはありません。
そのため、多くの夫は「もう一度裏切られたくない」という思いから、妻の行動を細かく確認したくなります。
しかし、その不安に任せた行動が、かえって夫婦関係を悪化させてしまうことがあります。
実際のご相談でも、再構築が順調に進み始めていたにもかかわらず、夫が毎日のように浮気について問い詰めるようになり、妻が心を閉ざしてしまったケースがあります。
浮気を忘れる必要はありませんが、夫婦の会話が毎回その話題になる状態では、お互いが前を向くことは難しくなります。
特に避けていただきたいのは、妻のスマートフォンを無断で確認することです。
一時的には安心できるかもしれませんが、「また何か隠しているのではないか」という疑いは消えません。
確認を繰り返すほど、不信感が強くなり、自分自身も苦しくなってしまいます。
また、外出先や帰宅時間を細かく報告させ続けることも、長期間続けば監視されているという印象を与えます。
妻が誠実に行動していたとしても、監視される生活が続けば、夫婦関係そのものが息苦しくなってしまいます。
さらに注意したいのが、夫婦喧嘩のたびに浮気を持ち出すことです。
現在の問題とは関係がない場面で「あの時もそうだった」と過去を繰り返し責めるようになると、話し合いは解決ではなく責任の押し付け合いになってしまいます。
もちろん、心の傷が消えない以上、思い出してしまう日はあります。
その気持ちを伝えることまで我慢する必要はありません。
ただし、その都度相手を追い詰める言葉を向けるのではなく、「今日は思い出して苦しくなってしまった」と、自分の気持ちとして伝えた方が、妻も受け止めやすくなります。
再構築では、不安をなくそうとして相手を管理することよりも、少しずつ安心できる時間を積み重ねることが大切です。
妻を疑い続ける生活では、夫自身も心が休まりません。
お互いが信頼を回復するための時間を大切にすることが、夫婦関係を続けるためには欠かせない考え方になります。
妻の浮気を許した夫婦が再構築できる条件
妻の浮気を許したからといって、すべての夫婦が関係を修復できるわけではありません。
実際のご相談では、浮気発覚から数年後に再び夫婦関係が悪化し、「あの時、本当にやり直せていたわけではなかった」と振り返られる方も少なくありません。
反対に、一度は深刻な危機に陥りながらも、その出来事をきっかけに以前よりも信頼できる夫婦関係を築かれたご夫婦もいらっしゃいます。
この違いは、浮気そのものではなく、その後の向き合い方にあります。
まず欠かせないのは、妻が自ら夫婦関係を修復したいという意思を持っていることです。
謝罪をするだけではなく、自分の行動によって傷つけた事実を受け止め、信頼を取り戻すために何をすべきかを考え続けられる姿勢が必要です。
反対に、「もう謝ったのだから終わり」「いつまで責めるの」という考え方が続く場合は、夫だけが我慢する関係になりやすく、再構築は難しくなります。
次に大切なのは、夫が無理をして許そうとしないことです。
心の中では納得できていないにもかかわらず、「家庭のためだから」と感情を押し込め続けると、小さな不満が積み重なり、別の問題として表面化することがあります。
再構築では、自分の苦しさも相手に理解してもらいながら、一歩ずつ信頼を積み重ねる姿勢が欠かせません。
さらに、夫婦がお互いに原因を確かめ合えることも重要です。
浮気を正当化する必要はありませんが、夫婦関係が悪化していった経緯を冷静に振り返ることで、同じ問題を繰り返さないための改善点が見えてきます。
夫婦関係は、どちらか一方だけが努力して維持できるものではありません。
妻が誠実な行動を続け、夫も少しずつ安心を取り戻していく、その積み重ねによって初めて再構築は現実的なものになります。
実際のご相談でも、関係修復が成功されたご夫婦には共通点があります。
お互いが相手を変えようとするのではなく、自分自身が変わるべき点を認識し、相手に安心してもらう努力を続けていたことです。
浮気問題を乗り越えられる夫婦は、過去を忘れた夫婦ではありません。
過去を受け止めたうえで、新しい信頼関係を築こうと努力を続けられた夫婦なのです。
妻が浮気を繰り返す場合はどう考えるべきか
一度の浮気と、同じことを繰り返す浮気では意味が異なります。
実際のご相談でも、一度目の浮気は深く反省し、その後は夫婦関係を修復できたご夫婦もいらっしゃいます。一方で、何度も同じ問題が起きるケースでは、再構築の難易度は大きく高まります。
重要なのは、「浮気をした」という事実だけではなく、その後の妻の行動です。
反省しているように見えても、浮気相手との関係を完全に終わらせていない場合や、夫の問いかけに向き合おうとしない場合は、信頼関係を回復することは難しくなります。
また、自分の浮気を夫婦関係のせいにしたり、「あなたにも原因があった」と責任を転嫁し続ける場合も注意が必要です。
もちろん、夫婦関係には双方に改善すべき点があることは珍しくありません。
しかし、それと浮気を選んだ責任は別の問題です。
自分の行動に向き合えない状態では、同じことを繰り返す可能性は高くなります。
夫としても、「今回は最後だから」と何度も自分を納得させ続けることは、大きな負担になります。
浮気を許すことは相手への思いやりですが、自分自身の尊厳まで犠牲にする必要はありません。
実際のご相談でも、何度も裏切られながら「家庭を守らなければ」と考え続けた結果、心身ともに疲れ切ってしまわれた方もいらっしゃいます。
再構築が現実的かどうかを判断するためには、言葉ではなく行動を見ることが大切です。
約束を守ろうとしているか。
夫の不安を理解しようとしているか。
夫婦で話し合う時間を避けていないか。
このような日々の積み重ねが、再構築できるかどうかを判断する材料になります。
浮気を繰り返す場合は、「今回も時間が経てば元に戻るだろう」と期待だけで判断しないことが重要です。
相手が本当に夫婦関係を立て直したいと考えているのかを冷静に見極めることが、自分自身を守ることにもつながります。
妻を許すことと、自分が傷つき続けることは同じではありません。
将来の夫婦関係を考えるからこそ、現実を直視し、相手の行動の変化を確認しながら判断する姿勢が必要になります。
妻の浮気を許すか迷ったときの判断基準
妻の浮気を許すべきか、それとも離婚を選ぶべきかという問いに、すべての夫婦に当てはまる正解はありません。
夫婦の歴史、結婚生活の長さ、子どもの有無、妻の反省の程度、夫自身の気持ちなどによって、選ぶべき道は大きく変わります。
そのため、「浮気をされたら離婚するべき」「家庭のためには許すべき」といった一般論だけで判断してしまうと、後になって後悔することがあります。
まず確認していただきたいのは、離婚したくない理由です。
妻とこれからも人生を歩みたいと思っているのか、それとも生活環境を変えたくないだけなのかでは、その後の夫婦関係は大きく変わります。
また、妻が本当に夫婦関係を立て直そうとしているのかも欠かせない判断材料になります。
反省を言葉だけで終わらせるのではなく、行動で信頼を取り戻そうとしているのであれば、再構築できる可能性は残されています。
一方で、浮気を軽く考えている、説明を避け続ける、同じ問題を繰り返している場合は、夫だけが努力を続ける関係になりやすくなります。
さらに、ご自身がこの先も妻を信じようと思えるかどうかも大切です。
すぐに信頼を取り戻すことはできません。
しかし、「時間はかかっても、もう一度信頼関係を築きたい」という気持ちがあるのであれば、夫婦関係を修復できる可能性はあります。
反対に、「一緒に生活を続けても苦しみ続けるだけだ」と感じるのであれば、その気持ちも決して間違いではありません。
実際のご相談でも、離婚を選ばれた方もいれば、時間をかけて関係を修復された方もいらっしゃいます。
どちらの選択にも共通していたのは、感情だけで結論を急がず、ご自身の気持ちと妻の行動を冷静に見つめ直されたことです。
妻の浮気は、夫婦にとって非常に大きな出来事です。
だからこそ、「許す」「許さない」という二つの言葉だけで結論を出すのではなく、この先どのような夫婦関係を築いていきたいのかを基準に考えることが大切です。
ご自身の気持ちを確かめ、妻の行動の変化を見極めたうえで選んだ答えであれば、その判断はこれからの人生にとって納得できるものになりやすくなります。
妻の浮気で今後の夫婦関係に迷われている方へ
妻の浮気が発覚すると、怒りや悲しみだけではなく、「離婚した方がいいのか」「本当にやり直せるのか」という判断に苦しまれる方が少なくありません。
しかし、夫婦関係は浮気という事実だけで今後が決まるものではありません。
妻が現在どのような心理状態にあるのか、夫婦関係が悪化した経緯、浮気後の行動や反省の程度によって、再構築できる可能性は大きく変わります。
実際のご相談でも、ご夫婦ごとに状況は大きく異なるため、一般的な夫婦問題の情報だけでは判断できないケースがほとんどです。
復縁専科では、夫婦関係の経緯や現在の状況を詳しく確認したうえで、妻の心理状態や関係修復の可能性を分析しています。
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よくある質問
- 妻の浮気を許す夫は本当に多いのですか？
- 離婚を選ばず関係継続を選ぶ夫婦は少なくありません。ただし「許した」というより、「家庭を守る選択をした」というケースも多くあります。
- 妻の浮気を許したのに苦しいままです
- 珍しいことではありません。浮気問題は発覚後すぐに終わるものではなく、その後の信頼回復に時間がかかります。
- 妻を許したらまた浮気されますか？
- 必ず再発するわけではありません。ただし反省や行動改善が見られない場合は注意が必要です。
- 妻の浮気を許せないなら離婚しかありませんか？
- そのようなことはありません。気持ちの整理には時間が必要です。結論を急がず、自分がどうしたいのかを見極めることが大切です。
- 妻との再構築はどれくらい時間がかかりますか？
- 夫婦によって異なりますが、数か月で解決するケースは少なく、多くの場合は半年から1年以上かけて信頼関係を再構築していきます。
臨床心理士・心理カウンセラー
高橋純代
金城大学大学院 人間科学研究科 心理学専攻 修了。
臨床心理士資格を有し、夫婦関係修復・離婚回避・復縁支援を専門とする心理カウンセラーとして活動。
2003年より夫婦問題・恋愛問題の相談に従事し、これまでに5,000件以上のカウンセリング実績を持つ。
離婚危機・別居・家庭内別居・不倫問題など、複雑な関係性に対して、心理学に基づいた実践的な改善アプローチを提供している。
特に「離婚回避」においては、相手の心理状態の段階分析と、状況ごとに最適化された行動設計に強みを持ち、感情的対立を回避しながら関係修復へ導くサポートを行っている。
机上の理論ではなく、実際の相談事例に基づいた具体的かつ再現性の高いアドバイスにより、多くの相談者が夫婦関係の改善・再構築に至っている。
現在は復縁専科にて、離婚回避・夫婦関係修復に関する記事監修および個別相談に対応。
最終更新日：
横山美咲（よこやまみさき） 心理カウンセラー・日本心理学会認定・認定心理士 2016年より夫婦問題・離婚回避・復縁相談に対応。 別居・離婚調停・夫婦関係修復に関する相談を中心に、実際の相談事例をもとにした心理分析と対応アドバイスを行っている。