妻が突然家を出て、その後も帰ってこない状態になると、「もう戻るつもりがないのではないか」と不安になるものです。
その不安から、何度もLINEを送ったり電話をかけたりして、帰宅や今後について答えを求めてしまうことがあります。
しかし、妻が家を出た背景には、別居する前から積み重なっていた不満や疲れがある場合があります。
ここでは、妻が家を出て帰ってこない理由、別居直後の接し方、LINEや電話で避けたい対応、妻が家を出るまでの夫婦関係を振り返るポイントについて解説します。
妻が家を出て帰ってこないのはなぜ？
妻が家を出たことを、夫から見ると突然の出来事に感じることがあります。
しかし、夫婦問題の相談では、家を出る前から妻が不満や疲れを抱えていたケースがあります。
例えば、
- 夫婦の会話が減っていた
- 家事や育児の負担が妻に偏っていた
- 話をすると否定されると感じていた
- 夫に気持ちを分かってもらえないと感じていた
- 喧嘩を避けるために不満を我慢していた
- 家にいても気持ちが休まらなかった
- 夫婦で過ごす時間が減っていた
- 親族との関係に疲れていた
などです。
妻は以前から不満を伝えていたものの、夫には「いつもの喧嘩」「一時的な不機嫌」と受け止められていたこともあります。
その状態が続いた末に、妻が「一緒に暮らし続けるより、一度離れた方がいい」と考えて家を出ることがあります。
妻にとって家を出ることが大きな決断だった場合
妻が家を出たからといって、必ずしもその時点で離婚を決めているとは限りません。
「今は夫と一緒にいることが苦しい」
「一度離れて気持ちを考えたい」
という理由で別居を選ぶ場合もあります。
一方で、以前から離婚を考えていて、その意思が夫に伝わらなかったため、家を出るという行動に移している場合もあります。
そのため、
「妻が出て行ったから、もう離婚を決めている」
とも、
「時間が経てば必ず帰ってくる」
とも決めつけないことです。
家を出る前に何があったのかを振り返ることで、現在の妻の状態を考える材料が見えてきます。
妻が帰ってこないときは、別居の理由を考える
妻が戻らないと、夫は「いつ帰ってくるのか」が気になります。
ただ、帰宅時期だけを尋ね続けても、家を出ることになった原因は変わりません。
まず考えたいのは、
「妻はなぜ家を出ることを選んだのか」
ということです。
家を出る前の夫婦関係を振り返る
妻が家を出る前に、次のような変化がなかったか思い返してみます。
- 妻から同じ不満を何度も聞いていた
- 会話をすると喧嘩になっていた
- 妻の話を途中で否定していた
- 家事や育児を妻に任せることが多かった
- 妻が一人で過ごす時間を増やしていた
- 夫婦で食事をする機会が減っていた
- 妻が家にいても楽しそうにしなくなった
- 妻から「もう疲れた」と言われていた
特に、妻から以前にも言われていた言葉は見落とさないようにします。
「そんなに深刻だとは思っていなかった」
という夫側の認識と、
「何度言っても分かってもらえなかった」
という妻側の受け止め方が、大きく違っていることがあります。
妻が不満を伝えなくなった時期にも目を向ける
妻が何も言わなくなったから、夫婦関係が落ち着いたとは限りません。
不満を言っても変わらないと感じて、話すことを諦めてしまう場合があります。
以前は喧嘩をしていた妻が、ある時期から何も言わなくなった。
夫婦で話す時間が減った。
妻が外で過ごす時間を増やした。
一緒にいても夫婦の会話がなくなった。
こうした変化が続いていたのであれば、家を出る直前だけを見ても理由は分かりにくいでしょう。
別居後の妻の態度から現在の状態を見る
妻が家を出た後も、夫婦の接点が完全になくなるとは限りません。
別居後の反応には、ご夫婦によって違いがあります。
例えば、
- LINEには返信がある
- 子どものことは連絡してくる
- 生活上必要な連絡には応じる
- 電話には出ないがLINEには返事がある
- 夫婦の話になると話題を変える
- 会うことは避ける
- すべての連絡を拒否している
などです。
返信があるからすぐに帰ってくる、返信がないから離婚を決めた、と判断することはできません。
ただ、妻が現在どの程度の接触なら受け入れられる状態なのかを考える材料にはなります。
子どもの連絡には応じる場合
妻が夫婦の話は避けていても、子どもの学校や生活については連絡してくることがあります。
この場合、夫婦としての会話と親としての連絡を分けて考えることが大切です。
子どもの連絡をきっかけに夫婦問題の話へ持っていったり、
「子どものことを話せるなら、夫婦のことも話せるよね」
と迫ったりすると、妻が今後の連絡まで避けるようになる場合があります。
まずは必要な連絡を落ち着いて行うことを優先します。
妻が家を出た直後に避けたい行動
妻が出て行った直後は、夫側も強い不安を感じています。
そのため、普段ならしないような行動を取ってしまうことがあります。
LINEを何通も送る
返信がないと、
「何かあった？」
「話をしたい」
「お願いだから返事をして」
など、続けてLINEを送ってしまうことがあります。
しかし、妻が今は距離を取りたいと思っている場合、メッセージが続くほど負担を感じることがあります。
必要な連絡がある場合は内容を短くし、返事を急かさないようにします。
電話を繰り返す
電話に出ないからといって、時間を変えて何度も電話をかけることも避けたい対応です。
妻が「今は話したくない」と考えているのであれば、着信が続くことでさらに電話を避けるようになる場合があります。
緊急の用件でなければ、連絡手段を一つにして、妻の反応を見る方が落ち着いて対応できます。
「いつ帰ってくるの？」と繰り返す
夫にとっては知りたい質問でも、妻からすると、
「帰ることを急かされている」
と感じることがあります。
家を出た理由が夫婦関係そのものにあるのであれば、帰宅を求めるだけでは妻の負担がなくなりません。
まずは、妻がなぜ家を出るほど苦しくなったのかを考えます。
「離婚するの？」と結論を迫る
別居直後に、
「離婚するつもりなの？」
「もう戻らないの？」
「俺とやり直す気はないの？」
と何度も聞くと、妻がまだ自分の気持ちを考えている段階でも答えを求めることになります。
夫婦について落ち着いて話せる状態になってから、今後について話す方が会話を続けやすくなります。
妻の実家へ行って説得する
妻が実家へ帰った場合、夫が直接実家へ行って説得しようとすることがあります。
しかし、妻が自分の意思で距離を取っている場合、親族を通じた説得が負担になることがあります。
妻の家族に連絡する事情がある場合でも、妻を説得してもらうことを目的にせず、必要な内容を簡潔に伝えることを考えます。
妻が帰ってこないときのLINEはどうする？
別居直後のLINEでは、「妻を帰宅させる文章」を作ろうとしない方がよいでしょう。
長い謝罪文、愛情を訴える文章、将来の約束を一度に送ると、妻が返事をしにくくなる場合があります。
例えば、これまでの接し方について考えていることを短く伝える方法があります。
急に家を出て驚いています。今までのことで辛い思いをさせていた部分について、自分でも考えています。今は無理に話をしてもらおうとは思っていません。体調に気を付けて過ごしてください。
ただし、妻から「連絡しないでほしい」と明確に言われている場合は、その意思を尊重してください。
LINEで謝罪するときに気を付けたいこと
謝罪するつもりでも、
「そんなつもりはなかった」
「俺だって頑張っていた」
「あなたにも悪いところがある」
「子どものために戻ってきて」
など、自分の事情や反論を続けると、妻には謝罪として伝わりにくくなります。
謝るのであれば、まず妻が何に傷ついたのかを考えます。
一度にすべてを説明しようとせず、妻が受け止められる内容にとどめることも考えます。
妻が家を出るまでに何があったのかを考える
妻が帰ってこないとき、
「どうすれば妻を帰せるのか」
だけを考えると、妻が家を出た理由を見落としやすくなります。
振り返りたいのは、家を出るまでの夫婦関係です。
妻から言われていた言葉を思い出す
妻から、
「話を聞いてくれない」
「いつも否定される」
「家事を私ばかりやっている」
「私の気持ちを考えてくれない」
「一緒にいても楽しくない」
などと言われたことはなかったでしょうか。
そのときは夫婦喧嘩の中の言葉として受け流していても、何度も同じことを言われていたのであれば、妻にとっては大きな不満だった可能性があります。
妻の生活の変化を見る
妻の気持ちは、言葉だけでなく生活にも表れることがあります。
以前より外出が増えた。
家で一人で過ごす時間が増えた。
夫婦で食事をしなくなった。
帰宅しても自分の部屋にいるようになった。
夫婦の予定を入れなくなった。
こうした変化がいつから始まったのかを振り返ります。
家を出た日だけではなく、その数か月前からの変化を見ることで、夫婦関係が悪くなった経緯が分かることがあります。
妻が家を出た後に夫が見直したいこと
妻に戻ってきてもらうことだけを目標にすると、「妻を帰宅させるために変わる」という考え方になってしまいます。
そうではなく、妻が家を出るまでに負担を感じていた部分を、自分の生活の中で見直していきます。
家事や育児の負担
家事や育児が妻に偏っていたのであれば、
「帰ってきたら手伝う」
と約束するだけではなく、自分ができることを実際に行います。
子どもの生活を把握する。
自分の食事や洗濯を自分で行う。
家庭の予定を把握する。
必要な費用を負担する。
言葉だけではなく、日常の行動が変わっているかを考えます。
話を聞くときの態度
妻が話している途中で、
「でも」
「それは違う」
「俺はそう思わない」
と返していたのであれば、その会話の仕方も振り返ります。
事実関係について自分の考えがある場合でも、まず妻が何を感じていたのかを最後まで聞くことから始めます。
感情的な反応
妻から厳しい言葉を言われたときに、すぐ言い返していなかったかを考えます。
怒る。
無視する。
皮肉を言う。
過去の話を持ち出す。
こうした反応が夫婦喧嘩を繰り返す原因になっていたのであれば、別居後の連絡でも同じ反応を繰り返さないことが大切です。
別居した妻と会うことになったら
妻が家を出た後、しばらくして会えるようになる場合があります。
このとき、
「せっかく会えたから、全部話し合おう」
と考えると、再び夫婦問題の話だけになってしまうことがあります。
まずは妻が落ち着いて過ごせる時間を作ることを考えます。
最初から離婚の結論を求めない
会うことができたとしても、
「戻ってくる？」
「離婚しないよね？」
と結論を迫る必要はありません。
妻が何を感じているのかを聞き、途中で否定せずに受け止めることを優先します。
妻の話を途中で遮らない
妻が別居中に感じたことを話し始めたときは、反論したくなることがあります。
しかし、
「そんなつもりはなかった」
「それは誤解だよ」
とすぐに返すと、妻は自分の話を聞いてもらえないと感じる場合があります。
まず最後まで聞き、その後に自分の考えを伝える方が会話を続けやすくなります。
妻が帰ってこない期間だけで夫婦関係を判断しない
別居が数週間、数か月と続くと、「もう長すぎるのではないか」と不安になります。
ただ、別居期間だけで妻の気持ちを判断することはできません。
見るべきなのは、その間に夫婦の関係がどのように変化しているかです。
- LINEのやり取りが続いている
- 子どものことを協力できている
- 必要な連絡には応じてもらえる
- 妻から質問されることがある
- 会うことができる
- 夫婦の話を少しずつできる
このような変化があれば、別居中でも夫婦の接点が残っていることになります。
反対に、連絡がすべて拒否されている、面会も拒まれている、離婚について具体的な手続きが進んでいるなどの場合は、状況を慎重に考える必要があります。
妻が家を出た後の夫婦関係を考えるときに
妻が突然家を出て帰ってこないと、夫は「妻を家に戻したい」という気持ちが強くなります。
しかし、妻が戻ることだけを求めても、家を出た理由が残っていれば、同じ問題が繰り返される可能性があります。
まず考えたいのは、
「妻は何が苦しくて家を出たのか」
「自分のどのような接し方が負担になっていたのか」
「今の妻はどの程度の連絡なら受け入れられるのか」
ということです。
そのうえで、LINEや電話を重ねすぎない、結論を急がせない、親族を使って説得しない、妻の話を否定しないなど、現在の関係に合わせた接し方を考えます。
夫婦関係は、家を出た日だけで決まるものではありません。
別居前の経緯と現在の妻の反応を見ながら、一つずつ対応を考えていくことが大切です。
まとめ｜妻が家を出て帰ってこないときは、帰宅を急がせない
妻が突然家を出て帰ってこない場合、夫は「もう戻ってこないのではないか」と焦ってしまいます。
その不安からLINEや電話を重ねたり、離婚するのか、いつ帰るのかと答えを求めたりすることがあります。
しかし、妻が家を出るまでには、夫婦の会話、家事や育児、生活時間、夫婦間の言葉など、さまざまな出来事が積み重なっていることがあります。
まずは、
- 妻が家を出る前の夫婦関係を振り返る
- 妻が以前から伝えていた不満を思い出す
- 別居後の妻の反応を見る
- LINEや電話を重ねすぎない
- 帰宅や離婚の結論を急がせない
- 親族を使って説得しない
- 妻の話を否定せずに聞く
- 自分の接し方を見直す
という点から考えていきます。
別居期間が長くなった場合も、期間だけで妻の気持ちを決めつけることはできません。
LINEが続いているのか、必要な会話ができるのか、会うことができるのか、妻が夫婦の話をどの程度受け入れられるのかなど、現在の関係を見ながら対応を考えます。
妻を急いで帰宅させることだけではなく、妻が「もう一度話してもいい」と感じられる関係に変えていけるか。
そこから、これからの夫婦関係を考えていきます。
妻が家を出て帰ってこない場合の相談
妻が家を出た経緯や別居後の反応によって、連絡の頻度や話す内容は変わります。
「今は連絡した方がいいのか」
「LINEを送るなら何を伝えればいいのか」
「妻は離婚を決めているのか」
「会えるようになったとき、何を話せばいいのか」
など、一人で判断することが難しい場合もあります。
復縁専科では、これまでの夫婦関係、妻が家を出た経緯、妻から言われた言葉、別居後の連絡状況などをお聞きし、現在の妻の心理状態を分析したうえで、今後の接し方や注意したい行動について心理カウンセラーが電話・メールでアドバイスしています。
現在の状況に合わせた対応を知りたい方は、ご相談ください。
今の対応で今後が大きく変わります
最終更新日：
横山美咲（よこやまみさき） 心理カウンセラー・日本心理学会認定・認定心理士 2016年より夫婦問題・離婚回避・復縁相談に対応。 別居・離婚調停・夫婦関係修復に関する相談を中心に、実際の相談事例をもとにした心理分析と対応アドバイスを行っている。