結婚して間もないのに、夫や妻から「離婚したい」「もう一緒に暮らせない」と言われると、何が起きたのか分からなくなるものです。
「まだ新婚なのになぜ？」
「結婚して半年しか経っていないのに、もう気持ちがなくなったの？」
「このまま別居になったら、離婚するしかないの？」
そう考えてしまう方も少なくありません。
新婚で離婚を考える理由は、結婚前からあった問題だけとは限りません。
一緒に暮らし始めたことで、生活リズム、家事、仕事、お金、一人で過ごす時間、親族との付き合い方など、交際中には分からなかった違いが見えてくることがあります。
その積み重ねから夫婦喧嘩が増えたり、一緒に暮らすことそのものが負担になったりして、「離婚したい」という気持ちにつながることがあります。
離婚の話から別居へ進む夫婦もいます。
ただ、新婚で別居になったことだけで、離婚が決まったとはいえません。
相手が結婚生活そのものを終わらせたいと考えているのか、それとも今の生活を続けることに苦しさを感じて距離を置いているのかによって、夫婦の状況は違います。
新婚で離婚を切り出される理由や相手の心理、新婚別居になった後の夫婦関係について解説します。
新婚で離婚を切り出されるのはなぜ？
新婚の夫婦が離婚を考える理由は、一つとは限りません。
結婚前は好きな気持ちがあり、一緒に暮らすことを楽しみにしていた二人でも、生活を始めると相手への不満が増えることがあります。
恋人同士なら、会う時間や場所をお互いの都合に合わせられます。
結婚すると、朝起きてから仕事へ行き、帰宅後に食事をして、休日をどう過ごすのかまで、同じ生活の中で考える場面が増えます。
そのため、交際中には気にならなかった違いが、毎日の負担として感じられるようになることがあります。
生活習慣の違いがストレスになる
例えば、
- 起床時間や就寝時間が違う
- 部屋の片付け方が違う
- 食事の時間や内容が合わない
- 休日の過ごし方が違う
- 一人で過ごしたい時間が違う
- 家にいるときの過ごし方が違う
といったことです。
一つだけなら気にならなくても、毎日の生活で繰り返されると負担になることがあります。
「どうしてこんなことも分かってくれないのだろう」
という不満が積み重なると、生活習慣の違いが夫婦関係への不満に変わっていく場合があります。
家事の負担に不公平感がある
結婚前に家事の分担を話し合っていても、実際に生活を始めると予定どおりにならないことがあります。
共働きなのに家事が一方に偏る。
仕事が忙しい時期だけ、片方に負担が集中する。
家事をしていることを相手に気付いてもらえない。
こうした状態が続くと、
「自分ばかり頑張っている」
「この人は結婚生活を一緒に作ろうとしてくれない」
と感じることがあります。
表面的には家事の問題でも、相手が本当に苦しんでいるのは、「自分の大変さを分かってもらえない」という部分かもしれません。
生活費やお金の使い方が合わない
結婚すると、交際中には別々だったお金の問題も夫婦の生活に関わってきます。
生活費をどちらがどのくらい負担するのか。
貯金をどのようにするのか。
趣味や買い物にどこまでお金を使うのか。
住宅費や将来の支出をどう考えるのか。
こうした考え方が合わないと、日常的な不満につながることがあります。
特に、「自分は将来のために節約したいのに、相手は自由にお金を使う」といった違いは、結婚生活への不安につながりやすい部分です。
結婚生活への期待と現実が違った
新婚生活に大きな期待を持っていた人ほど、実際の暮らしとの違いに戸惑うことがあります。
「結婚したらもっと一緒に過ごせると思っていた」
「もっと夫婦で会話ができると思っていた」
「こんなに喧嘩が増えるとは思わなかった」
「結婚したら安心できると思っていた」
こうした失望が重なると、相手への不満だけではなく、結婚そのものに疑問を持つことがあります。
一緒にいる時間が負担になった
新婚だからといって、いつも一緒にいたいとは限りません。
友人との時間、趣味の時間、一人で過ごす時間を大切にする人もいます。
ところが結婚後、
「どこへ行くの？」
「誰と会うの？」
「今日は何時に帰るの？」
と細かく聞かれたり、一人になる時間を持てなくなったりすると、家にいること自体が負担になる場合があります。
この場合、相手への気持ちが完全になくなったというより、今の夫婦の距離感から離れたいという思いが強くなっていることもあります。
新婚なのに「離婚したい」と思う時の心理
新婚で離婚を考える側の気持ちは、「愛情がなくなった」という言葉だけでは説明できません。
結婚生活への失望、夫婦喧嘩の疲れ、理解してもらえない苦しさ、一緒にいることへのストレスなどが重なっていることがあります。
「この人と結婚してよかったのか」と迷っている
結婚後に相手の知らなかった部分が見えてくると、
「本当にこの人と結婚してよかったのだろうか」
と迷うことがあります。
新婚だからこそ、
「この先何十年もこの生活が続くのではないか」
と将来まで考えてしまうこともあります。
今の夫婦関係に強い不満があると、目の前の問題だけではなく、結婚生活そのものを悲観してしまうことがあります。
「何度言っても分かってもらえない」と感じている
離婚を切り出された側が、
「そんなに不満があったとは知らなかった」
と驚くケースがあります。
一方で、離婚を考えている側は、
「何度も伝えた」
と感じていることがあります。
「もう少し家事を手伝ってほしい」
「話を聞いてほしい」
「そういう言い方をしないでほしい」
など、一つ一つは小さな不満でも、伝えても変化がなければ、
「言っても無駄」
「この人は分かってくれない」
という諦めにつながることがあります。
一緒に暮らすことそのものが苦しくなっている
夫婦喧嘩の内容よりも、
「家に帰ると気を遣う」
「一緒にいると疲れる」
「一人になりたい」
という感覚が強くなっている場合もあります。
この状態になると、相手に一つ一つの不満を説明することより、まず今の生活から距離を置きたいという気持ちが強くなることがあります。
「離婚したい」という言葉に別の気持ちが含まれる場合もある
「離婚したい」と言った時点で、すでに離婚を決めている人もいます。
一方で、
「このままでは結婚生活を続けられない」
「今の生活を変えてほしい」
「自分の苦しさに気付いてほしい」
という思いが、離婚という強い言葉になっている場合もあります。
そのため、「新婚だから一時的な感情だろう」と決めつけることも、「離婚したいと言われたから、もう気持ちは絶対に変わらない」と考えることもできません。
新婚で離婚を切り出される前に起きていた変化
「突然、離婚したいと言われました」と感じても、詳しく振り返ると、その前から夫婦の間に変化が起きていることがあります。
離婚を切り出された日の出来事だけではなく、その前の数週間、数か月の夫婦関係を振り返ってみます。
夫婦の会話が減っていなかったか
以前は何でも話していたのに、必要なことしか話さなくなった。
一緒に食事をしなくなった。
休日を別々に過ごすことが増えた。
こうした変化がなかったかを考えてみます。
相手から不満を言われていなかったか
「もっと話を聞いてほしい」
「家事を手伝ってほしい」
「一人の時間がほしい」
「親との付き合い方を考えてほしい」
など、相手から以前に伝えられていたことがなかったでしょうか。
言われた側には夫婦喧嘩の一部に聞こえていても、相手にとっては結婚生活を続けるうえで深刻な問題だった可能性があります。
相手の態度が変わっていなかったか
帰宅時間が変わった。
会話を避けるようになった。
スキンシップが減った。
家にいても別々に過ごすようになった。
こうした変化が重なっていたなら、離婚を切り出される前から、相手の中で結婚生活への負担が大きくなっていたことも考えられます。
新婚で離婚を切り出された直後に避けたいこと
離婚したくないと思うほど、すぐに相手を説得したくなります。
しかし、離婚を切り出された直後は、相手も夫婦関係への不満や疲れを抱えている時期です。
ここで行動を急ぐと、相手がさらに距離を置くことがあります。
「離婚しないで」と何度も頼む
「離婚したくない」
「考え直してほしい」
と伝えることは自然なことです。
ただ、何度も繰り返すと、相手は自分の苦しさよりも、こちらの不安を受け止める立場になります。
一度気持ちを伝えた後は、相手の話を聞ける状態を作ることも考えます。
長いLINEを何通も送る
返信がないと不安になり、
「本当にごめん」
「これから変わる」
「まだ好きだから離婚したくない」
と次々に送ってしまうことがあります。
しかし、メッセージの量が増えても、相手が抱えている不満がなくなるわけではありません。
相手が距離を置きたいと感じている時期なら、連絡そのものが負担になる場合があります。
「自分も悪かった」と一度にすべて説明する
離婚を切り出されて初めて、自分の行動に気付くこともあります。
「今までこういうところが悪かった」
「これからは全部変える」
と伝えたくなるでしょう。
ただ、相手がまだ気持ちを落ち着けられていない時は、長い説明を受け止められないことがあります。
反省を言葉で一度に伝えるより、その後の行動が変わることで伝わる場合もあります。
「あなたにも悪いところがある」と反論する
相手にも問題があったとしても、離婚を切り出された直後に、
「あなたも悪い」
「自分だけ責められるのはおかしい」
と反論すると、話し合いが責任の押し付け合いになってしまいます。
夫婦関係が落ち着いてから話した方がよい問題もあります。
親や友人から説得してもらう
親に頼んで相手を説得してもらう方法は、状況によっては相手の負担を増やします。
「自分の意思を周囲から否定された」
「逃げ場がない」
と感じることがあるためです。
特に新婚の場合は両家の親が関わることで、夫婦二人の問題がさらに大きくなることがあります。
新婚で離婚を切り出された後、別居になった場合
離婚の話をした後、相手から「しばらく別に暮らしたい」と言われることがあります。
新婚で別居になると、
「もう離婚することになる」
と考えてしまうかもしれません。
しかし、別居する理由は夫婦によって違います。
一人になって気持ちを落ち着けたい
夫婦喧嘩が続いていると、同じ家にいるだけで緊張することがあります。
顔を合わせれば言い争いになる。
何を話しても喧嘩になる。
話しかけられるだけで疲れる。
そのため、実家や別の住居へ移ることがあります。
結婚生活そのものを考え直している
「結婚前は楽しかったのに、結婚したら苦しくなった」というケースもあります。
この場合は、相手への不満だけではなく、結婚生活そのものへの迷いがあります。
「このまま一緒に暮らしていいのか」
「結婚しない方がよかったのではないか」
と考えながら、距離を置くことがあります。
「一緒に暮らすのは苦しい」が「嫌い」とは限らない
別居した側が、相手を完全に嫌いになっているとは限りません。
「一緒にいると疲れる」
「今の生活は苦しい」
という気持ちから、別居を選ぶ場合もあります。
ただし、すでに離婚を決めて、その準備として別居しているケースもあります。
別居という事実だけでは、相手の意思を判断できません。
新婚別居は離婚につながるのか
新婚で別居した時に気になるのが、
「このまま離婚になるのか」
ということです。
しかし、別居期間だけで夫婦の今後を判断することはできません。
見るのは、別居後の連絡や会話、相手の態度、離婚についての具体的な動きです。
別居後も会話が続いている
生活上の連絡だけではなく、
- 近況について話す
- 世間話ができる
- 相手から連絡が来る
- 会うことができる
- 夫婦について話すことができる
という状態なら、夫婦の接点が残っていることがあります。
相手が離婚を具体的に進めている
一方で、
「離婚するために別居する」
と明確に伝えられ、離婚届、財産、住居など具体的な話まで進んでいる場合は、単に気持ちを落ち着かせるための別居とは状況が違います。
別居期間だけで判断しない
「一か月なら大丈夫」
「三か月経ったらもう無理」
というように、期間だけで判断することはできません。
別居中に、
- 連絡が増えているのか減っているのか
- 相手の態度が変わっているのか
- 会話ができているのか
- 離婚の話が具体化しているのか
- 相手から夫婦について話すことがあるのか
を見ることで、現在の夫婦関係を考えやすくなります。
新婚で別居中に連絡する時の注意点
別居すると、相手の気持ちを知りたくなります。
しかし、自分の不安を解消するための連絡が増えると、相手にとっては別居した後も気持ちが休まらない状態になることがあります。
返信を求めるLINEを続けない
返事がない。
既読にならない。
電話に出ない。
そのたびに追加でLINEを送る。
この状態が続くと、相手が「離れても追いかけられる」と感じることがあります。
連絡する前に、
「今伝える必要があることなのか」
「自分が安心したいだけなのか」
を考えてみます。
「離婚したくない」だけを繰り返さない
離婚したくない気持ちは当然です。
ただ、相手が「今の結婚生活が苦しい」と感じている場合、「離婚したくない」と伝え続けても、その苦しさはなくなりません。
「戻ってきてほしい」と頼む前に、なぜ別居することになったのかを振り返ります。
相手から連絡が来た時は、まず用件に答える
相手から連絡が来た時に、
「まだ離婚したい？」
「いつ戻る？」
「夫婦を続ける気はある？」
とすぐに答えを求めると、相手は次から連絡しにくくなることがあります。
用件があるなら、その用件に答える。
近況を聞かれたら自然に返す。
普通に話せる時には、普通に話す。
こうしたやり取りから、別居中でも夫婦の接点が残ることがあります。
新婚別居中にやってはいけないこと
別居直後は不安が強くなり、普段ならしない行動を取ってしまうことがあります。
相手の実家へ突然行く
「直接話せば分かってもらえる」と考えて、相手の実家へ行くことがあります。
しかし、相手が一人で考えるために別居している場合、その場所まで追いかけられたことで警戒心が強くなる可能性があります。
親族を通じて説得する
自分の親から相手へ連絡してもらう。
相手の親に事情を説明する。
親族同士で話し合おうとする。
こうした行動によって、相手が「自分には逃げ場がない」と感じることがあります。
SNSを確認し続ける
別居中は相手のSNSが気になります。
「誰といるのか」
「どこへ行ったのか」
「誰と写真を撮っているのか」
と確認を続けると、実際には分からないことまで悪い方向に想像してしまいます。
別居中に結論を迫る
「いつ戻るの？」
「離婚するの？」
「まだ好きなの？」
と答えを求め続けると、相手は自分の気持ちを考える余裕を失います。
別居を選んだ理由によって、相手が求めている距離も違います。
新婚で離婚を切り出された後、夫婦関係を見直す時
離婚を避けたいからといって、最初から同居を元に戻すことだけを考える必要はありません。
まずは、別居や離婚の話につながった原因を振り返ります。
離婚を考えるようになった経緯を振り返る
何がきっかけだったのか。
いつから夫婦の会話が減ったのか。
相手は何に不満を感じていたのか。
別居を決めた時、相手は何と言っていたのか。
これまでの出来事を振り返ることで、相手の気持ちが変化した経緯が見えてくることがあります。
相手の負担を増やさない接し方を考える
相手が疲れている状態なら、何度も話しかけることが負担になる場合があります。
だからといって、完全に無視すればよいわけでもありません。
必要な連絡はする。
相手から連絡が来たら返す。
話せる時には話す。
現在の夫婦関係に合わせて距離を考えることが大切です。
相手の話を聞ける状態になったら、まず話を聞く
夫婦で話せるようになった時は、自分の希望を先に伝えるより、
「何が一番つらかった？」
「結婚してから、どんなことが苦しかった？」
「今後、どんな生活なら続けられそう？」
と、相手の話を聞くことから始めます。
「そんなつもりではなかった」と説明する前に、相手から見えていた結婚生活を知ることが、その後の関係を考える材料になります。
自分の側で変えられることを具体的にする
「優しくする」
「喧嘩しない」
「もっと大切にする」
という言葉だけでは、生活そのものは変わりません。
例えば、
「仕事で疲れている時に相手の話を後回しにしていた」
「家事を相手に任せていた」
「相手が一人で過ごす時間を考えていなかった」
など、自分の行動を具体的に振り返ります。
新婚別居から同居を再開する時に考えたいこと
別居を解消する場合も、以前と同じ生活に戻せばよいとは限りません。
別居の原因になった問題が残ったまま同居すると、同じ衝突が繰り返されることがあります。
家事の分担を具体的にする
「家事をちゃんとする」ではなく、
- 料理
- 洗濯
- 掃除
- 買い物
- ゴミ出し
など、誰が何を担当するのかを話し合います。
一人で過ごす時間を作る
一緒にいる時間が負担になっていた夫婦なら、帰宅後すぐに会話を求めないなど、お互いに一人になれる時間を作ることも考えます。
お金について曖昧にしない
生活費や貯金、住宅費など、お金の問題が夫婦喧嘩につながっていた場合は、負担方法や支出について具体的に話し合います。
親族との付き合い方を夫婦で決める
義実家との関係が問題だった場合、夫婦それぞれの親に関することをどこまで二人で決めるのかを話し合います。
夫婦の問題に親が入りすぎていた場合は、夫婦二人で決める範囲を考え直すこともあります。
新婚で離婚を切り出された場合の相談
新婚で離婚を切り出されると、
「結婚してすぐなのに、なぜこうなったのか」
「相手は本当に離婚したいのか」
「別居した相手に連絡していいのか」
「何を変えればいいのか」
と迷うものです。
特に、「もう無理」「一緒に暮らせない」としか言われていない場合は、自分だけでは相手の気持ちや夫婦関係の変化を判断しにくいことがあります。
復縁専科では、新婚で離婚を切り出されたケースや新婚別居について、結婚前から現在までの経緯を伺い、相手の心理状態や夫婦関係の変化を考えます。
お聞きするのは、
- 結婚前の二人の関係
- 結婚後に変わったこと
- 夫婦喧嘩の内容
- 相手が離婚を考え始めた経緯
- 別居に至った理由
- 別居後の連絡状況
- 現在の相手の態度
- 相手が離婚についてどのように話しているか
などです。
そのうえで、現在の夫婦関係に合わせて、今後の接し方や避けたい行動について電話・メールでアドバイスします。
心理分析のための14項目の質問にもとづいて、夫・妻の気持ちと現在の夫婦の接点を考えていきます。
心理カウンセラーが対応
新婚の夫婦関係では、結婚前には見えなかった生活上の違いが、結婚後に初めて表面化することがあります。
「なぜ結婚してすぐに離婚したいと言われたのか」を考える時も、離婚を切り出された時の言葉だけではなく、結婚後の生活や夫婦の会話、相手が不満を伝えていた時期などを振り返ります。
現在の状況を伺ったうえで、相手との関わり方や今後の対応を一緒に考えます。
新婚で離婚を切り出されたら｜まとめ
結婚して間もない時期に「離婚したい」と言われると、
「結婚したばかりなのに、もう終わりなのか」
と考えてしまいます。
しかし、新婚の夫婦関係では、結婚後に初めて生活習慣や家事、仕事、お金、一人の時間、親族との付き合い方などの違いが表面化することがあります。
それまで気にならなかったことが毎日の負担になり、
「一緒にいると疲れる」
「自分らしく暮らせない」
「何度話しても分かってもらえない」
という気持ちにつながる場合があります。
その結果として「離婚したい」と言われ、別居へ進む夫婦もいます。
ただし、新婚別居になったことだけで離婚が決まるわけではありません。
相手が結婚生活そのものを終わらせたいのか、今の暮らし方から距離を置きたいのかによって、夫婦の状況は違います。
別居期間だけで判断するのではなく、別居に至った理由や、その後の連絡、会話、相手の態度、離婚についての具体的な動きを見ていくことが大切です。
新婚で離婚を切り出された時は、「離婚したくない」と伝えることだけに集中するのではなく、
なぜ相手が離婚を考えるようになったのか。
結婚後に何が変わったのか。
相手は何に負担を感じていたのか。
別居を選んだ理由は何だったのか。
を振り返ってみてください。
結婚したばかりだからこそ、夫婦としてまだ決まっていない生活の形もあります。
以前と同じ暮らしに戻すことだけを考えるのではなく、二人が無理なく暮らせる夫婦の形を考えることが、その後の関係を見直すきっかけになる場合があります。
よくある質問
- 新婚なのに離婚したいと言われたら、すぐに応じるべきですか？
- その場で結論を出す必要がないケースもあります。相手がどの程度まで離婚を決めているのか、何が原因で離婚を考えるようになったのかを確認してから判断することが大切です。
- 新婚で離婚を切り出されるのは珍しいことですか？
- 新婚だから離婚を考えないとは限りません。結婚後に初めて生活習慣や家事、金銭面、夫婦の時間などの違いが表面化し、短期間で関係が悪化することがあります。
- 新婚別居になったら離婚になりますか？
- 必ず離婚になるわけではありません。別居の理由や、別居後も夫婦として会話ができているか、相手が離婚を具体的に進めているかによって状況は変わります。
- 新婚で離婚を切り出された後、連絡を続けてもいいですか？
- 連絡の必要性と頻度は夫婦の状況によって異なります。自分の不安を解消するために連絡を増やすと、相手の負担になることがあります。相手が求めている距離を考えながら対応することが大切です。
- 新婚別居から同居に戻ることはできますか？
- 可能性はあります。ただし、別居の原因になった問題が残ったまま同居を再開すると、同じ衝突が繰り返されることがあります。家事、生活時間、一人の時間、金銭、親族関係など、具体的な生活方法を見直すことが重要です。
臨床心理士・心理カウンセラー
高橋純代
金城大学大学院 人間科学研究科 心理学専攻修了。
2003年より、夫婦関係修復、別居、離婚危機に関する相談対応を行う。
新婚別居や結婚初期の衝突では、「嫌いになった」という単純な問題ではなく、生活環境の変化や感情処理のズレが背景にあるケースを多数分析。
最終更新日：
横山美咲（よこやまみさき） 心理カウンセラー・日本心理学会認定・認定心理士 2016年より夫婦問題・離婚回避・復縁相談に対応。 別居・離婚調停・夫婦関係修復に関する相談を中心に、実際の相談事例をもとにした心理分析と対応アドバイスを行っている。