夫婦が別居状態に入ると、「このまま離婚してしまうのではないか」「もう修復は難しいのではないか」と強い不安を感じる方がほとんどです。
一緒に暮らしていた相手が突然いなくなる現実は、想像以上に大きな喪失感を伴います。
しかし、別居は必ずしも関係の終わりではありません。
実際には、距離を置いたことで冷静さを取り戻し、関係を修復できた夫婦も少なくないのです。
一方で、別居後の対応を誤ると、そのまま離婚へ進んでしまうケースも非常に多く見られます。
特に「最初の対応」が結果を大きく左右します。
ここでは、心理カウンセラーの視点から、別居から復縁するために必要な考え方・行動・タイミングを体系的に解説します。
別居から復縁は可能なのか？
別居＝離婚ではありません。
むしろ、関係を見直すための「調整期間」として機能するケースも多くあります。
ただし、復縁には条件があります。
何も考えずに時間を過ごすだけでは、関係は自然には戻りません。
別居から復縁できる可能性と期間の目安
・復縁可能性：60％前後
・期間：6ヶ月〜1年
・難易度：やや高い
・離婚調停リスク：あり
多くのケースで「半年〜1年以内」に関係の方向性が決まります。
この期間の過ごし方が結果を大きく左右します。
別居が離婚につながるケースの特徴
・感情的な衝突が続いている
・連絡頻度が極端に減る
・別居期間が長期化（2年以上）
・新しい人間関係ができる
別居は「距離を置く時間」であると同時に、「関係が終わる準備期間」になることもあります。
別居から復縁できた人の共通点
・初動で感情的にならなかった
・自分の改善に集中した
・相手を変えようとしなかった
・第三者の視点を取り入れた
逆に、これができない場合は離婚に進みやすくなります。
別居直後の行動と適切な距離感の取り方
別居後の数週間は、復縁か離婚かの流れを大きく左右する重要な分岐点です。この時期の対応次第で、その後の関係性が「修復に向かうか」「離婚へ進むか」がほぼ決まると言っても過言ではありません。
特に別居直後は、お互いに感情が高ぶっている状態にあります。このタイミングで感情的に動いてしまうと、「理解してもらえない」「もう関係を続けるのは難しい」と相手に強く印象づけてしまいます。一度この印象が固定化すると、その後どれだけ歩み寄ろうとしても修復は難しくなります。
よくある初動の失敗としては、長文のLINEや感情的な連絡、謝罪の押し付け、説得や復縁の要求、突然の訪問や電話などが挙げられます。これらはすべて「関係を改善しようとしている行動」に見えて、実際には相手にとって強いプレッシャーとなり、距離をさらに広げる原因になります。
別居直後に求められるのは、積極的に動くことではなく、「関係をこれ以上悪化させないこと」です。そのためには、連絡頻度を意図的に抑え、相手の距離感を尊重し、まずは現状を受け入れる姿勢を持つことが必要です。
同時に重要になるのが、距離感のコントロールです。別居後は、物理的な距離だけでなく心理的な距離の取り方が関係修復の鍵を握ります。接触が多すぎればプレッシャーとなり、逆に距離を置きすぎると関係そのものが希薄化してしまいます。
現実的な目安としては、週に1回程度の軽い連絡に留め、やり取りの主導権は相手に委ねる形が適切です。この「適度な接点」を維持することで、相手に負担を与えずに関係を完全に切らさない状態を保つことができます。
別居直後は「関係を動かす時期」ではなく、「崩さないための調整期間」です。焦って関係を戻そうとするのではなく、距離と接点のバランスを冷静に保つことが、結果的に復縁や関係修復の可能性を高めることにつながります。
別居から復縁するための心構え
別居直後は、誰しも強い喪失感や不安、怒りを感じやすい時期です。
「早く元に戻したい」「すぐに話し合わなければ」という焦りは自然な感情ですが、そのまま行動に移すことが復縁を遠ざけてしまうケースも多くあります。
別居に至った原因を客観的に整理する
復縁を目指す上で欠かせないのが、別居の原因を正確に理解することです。
原因が曖昧なままでは、同じ問題を繰り返してしまいます。
よくある別居の原因
別居に至る理由は夫婦によって異なりますが、以下のような要因が重なっているケースが多く見られます。
- 浮気・不倫などの信頼関係の崩壊
- 家事・育児・仕事の負担の偏り
- 経済的な不安や価値観の違い
- 会話不足や感情のすれ違い
- 親族との関係によるストレス
多くの場合、一つの原因だけで別居に至ることは少なく、複数の不満が積み重なっています。
自分の非を認め、関係修復の前提の視点が必要
別居後の復縁や関係修復を望むのであれば、「相手が悪い」という視点だけでは前に進みません。たとえ相手の言動に納得できない部分があったとしても、自分が改善できる点を整理し、自分の非を認める姿勢が不可欠です。これは負けを認めることではなく、関係を立て直すための出発点です。
多くの方が陥りがちなのが、「とにかく謝れば戻れる」という考え方です。しかし、原因を理解していないままの謝罪は相手には響きません。むしろ「結局何も分かっていない」と受け取られ、信頼回復を遠ざける要因になります。謝罪は、問題の認識・相手への理解・具体的な改善意思が伴って初めて意味を持ちます。
また、別居直後の段階では、相手は感情的に不安定で「距離を置きたい」という心理が強く働いています。このタイミングで頻繁な連絡や説得、「やり直したい」という気持ちの押し付けをしてしまうと、「理解されていない」「プレッシャーをかけられている」と感じさせ、関係をさらに悪化させてしまいます。一見すると関係を戻すための行動でも、実際には逆効果になるケースがほとんどです。
本来、復縁において優先すべきは「やり直したい」という意思表示ではありません。相手が知りたいのは、「なぜ別居に至ったのかを理解しているか」「自分は何を見落としていたのか」「今後どう変わるのか」という具体的な変化です。これらが整理されていない状態では、話し合いが成立しにくくなります。
そのため、別居期間は単なる距離を置く時間ではなく、「関係を見直すための準備期間」と捉える必要があります。感情に任せて動くのではなく、自分の言動や関係の問題点を客観的に整理し、改善の方向性を明確にすることが重要です。この準備ができて初めて、相手にとっても「もう一度向き合ってもいい」と思える余地が生まれます。
別居中にやってはいけないNG行動
感情的なメッセージや長文のLINE、突然の電話は、相手にとって大きな負担になります。
「わかってほしい」という気持ちが強いほど、相手は距離を取りたくなってしまいます。
これらの行動は、一見すると「関係を戻すために必要なこと」のように感じられるかもしれません。
しかし実際には、相手の気持ちをさらに遠ざけてしまうケースが多く見られます。
たとえば、頻繁に連絡を送る行動は「気にかけている」という意思表示のつもりでも、相手からすると「距離を取る時間を尊重してもらえない」と感じられることがあります。
また、感情的な言葉や長文のメッセージは、「わかってほしい」という思いとは裏腹に、「重い」「負担が大きい」と受け取られてしまいがちです。
実際のご相談でも、別居直後に連絡を続けたことで相手の態度がさらに冷たくなり、そのまま離婚の意思が固まってしまったというケースは少なくありません。
特に別居直後は、相手が「これ以上関係を悪化させたくない」「一度離れて考えたい」と感じている状態です。
この段階で距離を詰める行動を取ると、「やはり一緒にいるのは難しい」という判断を早めてしまう可能性があります。
別居中の感情をコントロールする方法
別居中は、感情が大きく揺れ動く時期です。
不安、怒り、孤独感、後悔が入り混じり、冷静な判断が難しくなります。
感情的なメッセージや長文のLINE、突然の電話は、相手にとって大きな負担になります。
「わかってほしい」という気持ちが強いほど、相手は距離を取りたくなってしまいます。
- ノートや日記に気持ちを書き出す
- 信頼できる第三者に話す
- 軽い運動や散歩で気分転換する
- マインドフルネスなどで心を落ち着かせる
感情を外に出す「安全な場所」を作ることで、相手への不必要な衝突を防げます。
感情が落ち着いた状態が復縁を引き寄せる
冷静さを取り戻した人は、言葉選びや態度が変わります。
その変化は、必ず相手にも伝わります。
別居中は「感情を抑える期間」ではなく、「感情を整える期間」と考えることが大切です。
別居から復縁する具体的ステップ
別居からの復縁は、一度の話し合いや謝罪で実現するものではなく、段階を踏んで進める必要があります。
焦って関係を戻そうとすると、相手の警戒心や拒否感を強めてしまい、かえって復縁が遠のく原因になります。
重要なのは、「関係を動かす順序」を守り、状況に応じて適切な対応を積み重ねることです。
まず最初に優先すべきは、距離を保ち関係をこれ以上悪化させないことです。別居直後は相手が「距離を取りたい」と感じている段階であり、このタイミングで接触を増やすとプレッシャーになります。連絡頻度を抑え、相手のペースを尊重することで、関係の悪化を防ぐことができます。
次に必要になるのが、小さな接点を作ることです。いきなり関係修復を目指すのではなく、軽い連絡や相手を気遣う一言など、負担のないやり取りから関係をつなぎ直していきます。この段階では、「重くない関係性」を維持することが重要であり、復縁を意識させるような発言や行動は避けるべきです。
その後、信頼の再構築へと進みます。ここで重要になるのは、言葉ではなく行動です。どれだけ謝罪や反省を伝えても、実際の対応に一貫性がなければ信頼は回復しません。安定した態度や継続した配慮を積み重ねることで、「以前とは違う」という認識を相手に持ってもらうことが必要です。
そして最後に、話し合いの段階へ移行します。このタイミングは非常に重要で、相手の態度が柔らいできた、やり取りが自然に続くようになったなどの変化を見極めて判断します。ここで初めて、関係の再構築について落ち着いて話し合うことが可能になります。
別居からの復縁は、「戻りたい」という気持ちだけで進めるものではなく、段階的に関係を整えていくプロセスです。
順序を誤らず、距離・接点・信頼・対話の流れを意識することが、現実的な復縁への近道となります。
別居から復縁できるかを見極める判断基準
別居から復縁できるかどうかは、「努力すれば戻れるか」という単純な問題ではなく、現在の関係性や相手の心理状態によってある程度判断することができます。
無理に関係を戻そうとするのではなく、まずは今の状況を客観的に見極めることが重要です。判断を誤ると、本来は修復の余地がある関係でも悪化させてしまう可能性があります。
見極める上で最も分かりやすいのが、連絡の温度感の変化です。返信があるかどうか、内容が事務的か感情を含んでいるか、相手から連絡が来ることがあるかといった点には、相手の心理状態がそのまま表れます。特に、近況を気にかける言葉や体調を気遣うやり取りが見られる場合は、心理的な距離が完全には切れておらず、関係が戻る余地が残っているサインと考えられます。
一方で、拒絶の強さがどの程度かも重要な判断材料になります。話し合い自体を拒否される、怒りや不信感が長期間続いている、弁護士や親族を通さなければ連絡が取れないといった状況では、拒絶が固定化している可能性が高く、短期的な復縁は難しくなります。この場合は関係を動かそうとするのではなく、距離を保ちながら状況を整える対応が必要になります。逆に、拒絶が一時的なものであれば、時間の経過と適切な関わり方によって変化する余地があります。
さらに見落としがちなのが、相手の生活環境です。新しい交際相手がいない、生活が大きく変わっていない、夫婦としての役割や接点が完全には切れていないといった場合は、関係を見直す余地が残されています。反対に、新たな人間関係や生活基盤がすでに確立されている場合は、心理的にも現実的にも復縁のハードルは高くなります。
復縁の可能性は、「気持ちの強さ」ではなく「状況の余白」で判断することが重要です。
連絡の変化、拒絶の度合い、生活環境という複数の視点から冷静に見極めることで、無理のない現実的な対応を選択できるようになります。
別居から復縁の兆しのサイン
復縁は、タイミングを誤ると一気に難しくなります。
特に別居後の話し合いは、「早すぎても遅すぎても失敗しやすい」のが特徴です。
一般的な目安と注意点
多くのケースでは、別居から半年〜1年以内に何らかの話し合いが行われています。
ただし、これはあくまで目安であり、相手の心情や生活状況を無視してはいけません。
- 連絡に対する反応が柔らかくなった
- 近況を尋ねてくるようになった
- 感情的な言葉が減った
こうした変化が見られたら、復縁に向けた話題を少しずつ切り出すタイミングと言えます。
相手がまだ気持ちの整理がついていない段階で復縁を迫ると、「やはり無理だ」と決断を早めてしまう可能性があります。
慎重さは、復縁において最大の味方です。
子どもがいる場合の別居後の注意点
子どもがいる夫婦の別居では、対応を誤ると子どもの心理や生活に大きな影響が出るため、夫婦関係以上に慎重な配慮が必要になります。別居は子どもにとって突然の環境変化であり、不安や混乱を感じやすい状況です。そのため、まず優先すべきは「子どもの安心と生活の安定」を守ることです。
具体的には、別居の理由や今後の生活について、年齢に応じて分かりやすく説明することが重要です。「お互いに少し時間が必要だけれど、あなたのことは変わらず大切にしている」といった形で、不安を和らげる言葉を伝える必要があります。子どもは親の不仲を自分のせいだと感じてしまうこともあるため、その誤解を防ぐコミュニケーションが欠かせません。
あわせて、生活環境をできるだけ変えないことも重要です。学校や友人関係、生活リズムを維持することで、子どもは安心感を保ちやすくなります。また、別居後も両親との関係を継続させることが、心理的な安定につながります。一方の親と暮らす場合でも、もう一方の親と定期的に関わる機会を確保することが望ましい対応です。
親同士の関係性にも注意が必要です。子どもの前で争ったり、相手の悪口を言うことは、子どもに強いストレスを与えます。また、子どもを伝言役にしたり、味方につけようとする行動は避けるべきです。親権や夫婦間の問題に子どもを巻き込むことは、精神的な負担を大きくします。
別居中であっても、「家族としてのつながりが完全に失われたわけではない」と感じられる工夫も大切です。無理のない範囲で家族として過ごす時間を持つことや、子どもに安心感を与える言動を意識することで、環境の変化による影響を最小限に抑えることができます。
子どもを守る行動を優先することは、結果的に夫婦関係の悪化を防ぎ、関係修復の可能性を残すことにもつながります。別居中は感情に流されるのではなく、「子どもにとって何が最も安定につながるか」という視点で判断することが重要です。
別居から復縁できたきっかけとは
別居からの復縁は、特別な出来事や劇的な変化によって実現するものではなく、多くの場合は日常の中にある小さな変化や接点の積み重ねによって動き出します。何も行動せずに時間だけが過ぎても、関係が自然に修復するケースは少なく、意識的に「関係が再びつながるきっかけ」を作ることが重要になります。
その中でも大きな役割を持つのが、無理のない接点の継続です。別居中は距離がある分、関係が途切れやすくなりますが、完全に断絶させてしまうと再構築の糸口を失います。だからこそ、相手に負担をかけない範囲での関わりを維持することが、復縁の可能性を保つうえで重要です。
具体的には、連絡頻度を適切にコントロールしながら、軽いコミュニケーションを続けていくことが効果的です。頻繁すぎる連絡はプレッシャーになり、逆に距離を広げてしまいますが、間隔を空けながらも継続的に接点を持つことで、「関係が完全には終わっていない状態」を維持できます。
また、やり取りの内容も重要です。事務的すぎる連絡だけでは関係は深まりませんが、感情を強く出しすぎると相手に負担を与えます。近況を気遣う一言や、相手の状況を尊重した自然な会話が、心理的な距離を少しずつ縮めていきます。
復縁のきっかけは、大きな行動ではなく、「安心してやり取りできる関係」に戻る過程の中で生まれます。小さな接点を丁寧に積み重ねることが、結果的に関係修復へとつながる現実的なアプローチになります。
過去の思い出と共通の目標を活かした関係の再構築
関係を修復するうえで有効なのが、過去の安心できる思い出と、将来に向けた共通の目標を適切に活用することです。人は、楽しかった記憶や安心感のある体験を思い出したとき、心理的な警戒が和らぎ、相手に対して心を開きやすくなります。共通の思い出をさりげなく振り返ることは、「一緒に過ごした時間には価値があった」という認識を自然に呼び起こす効果があります。
ただし重要なのは、思い出を押し付けるのではなく、あくまで軽い共有として伝えることです。過去の話を強調しすぎると、「今を見ていない」と受け取られる可能性があるため、現在の距離感を尊重した伝え方が求められます。
さらに、関係を前向きに動かす要素として、将来に向けた共通の目標の存在も重要になります。子どもの将来、生活設計、働き方など、夫婦として共有できるテーマがある場合、それは関係をつなぎ直す現実的な接点になります。「また一緒に考えていきたい」という姿勢を示すことで、単なる感情のやり取りではなく、将来に向けた建設的な関係として再認識されやすくなります。
過去の思い出は「安心感」を生み、共通の目標は「未来への方向性」を示します。この両方をバランスよく扱うことで、無理に関係を戻そうとせずに、自然な形で関係修復のきっかけを作ることができます。
別居から復縁への話し合いの進め方と内容
別居からの復縁を目指すうえで、話し合いの質は結果を大きく左右します。何を話すかという内容だけでなく、どのように伝えるか、どのような姿勢で向き合うかが、相手の受け取り方に直結します。特に別居後は相手の警戒心が高まっているため、わずかな言動の違いが、関係の改善にも悪化にもつながります。
まず意識すべきなのは、会話のトーンと第一印象です。話し合いの冒頭の数分で、相手が「安心して話せるか」「また負担を感じるのではないか」を判断します。声の大きさや話すスピード、表情の柔らかさなど、非言語的な要素が大きく影響します。落ち着いた態度を保ち、いきなり結論や要求に入るのではなく、感謝や配慮の言葉から始めることで、相手の防御的な姿勢を和らげることができます。
次に重要なのは、相手の主張を尊重する姿勢です。復縁の話し合いは、自分の正しさを伝える場ではありません。相手が感じてきた不満やストレスを否定せず、「そう感じていたんだね」と一度受け止めることで、初めて対話が成立します。ここで反論や弁解を挟んでしまうと、「理解してもらえない」という印象が強まり、関係修復の機会を失いやすくなります。
また、現実的な視点で妥協点を探ることも欠かせません。すべてを過去の状態に戻そうとすると、相手にとっては負担や不安が大きくなります。大切なのは、「これなら続けられる」とお互いが感じられる新しい関係の形を見つけることです。生活スタイルや距離感、コミュニケーションの取り方などを見直し、無理のない落としどころを探ることが、長期的な関係維持につながります。
別居後の話し合いは、一度で結論を出す場ではなく、関係を再構築するためのプロセスです。相手の心理状態を踏まえながら、段階的に信頼を積み重ねていくことが求められます。焦って結果を求めるのではなく、「安心して話せる関係を取り戻すこと」を優先することが、復縁への現実的な進め方になります。
別居から復縁を目指す方へ
別居という状況は、不安や迷いが重なりやすく、何を優先して行動すべきか判断に悩む方が多い段階です。ただし、この時期の対応を誤らなければ、夫婦関係を見直し、再構築につなげることは十分に可能です。一方で、感情に任せた行動や判断の遅れは、相手の気持ちを静かに固めてしまい、修復の余地を狭めていきます。
重要なのは、「焦らないこと」と「遅れないこと」のバランスです。結果を急ぐほど関係は崩れやすくなり、何もせずに時間だけが過ぎると距離は固定化します。今の段階で状況を整理し、適切な方向に進めるかどうかが、その後の流れを大きく左右します。
別居は終わりではなく、関係が分かれる分岐点です。復縁の可能性は、初期対応・原因理解・感情コントロール・タイミングという4つの要素に大きく影響されます。これらを外さずに行動できれば、関係を再構築できる余地は十分に残されています。
復縁の可能性を高めるための進め方
別居期間は単なる距離ではなく、関係を見直すための期間として捉えることが前提になります。そのうえで、これまでのすれ違いや問題を客観的に整理し、自分の言動を見直す視点を持つことが欠かせません。感情が不安定なまま動くのではなく、一度立ち止まり、落ち着いた対応を継続することが重要です。
また、タイミングの見極めも大きな要素です。関係を戻そうとして焦って話し合いを求めるのではなく、相手の心理状態を踏まえながら、適切な時期に動く必要があります。やり取りの中で見える小さな変化や反応を見逃さず、それをきっかけに関係を少しずつ整えていく意識が求められます。
別居からの復縁は簡単ではありませんが、適切な方向で行動を積み重ねれば現実的に可能な領域です。重要なのは、一貫した対応を続けることと、途中で判断を誤らないことです。
判断に迷う場合は、専門家の視点を取り入れることも有効です。弁護士や心理カウンセラーに相談することで、感情だけでは見えにくい状況や選択肢を整理することができます。相談は離婚を前提とするものではなく、関係修復のための判断材料として活用されています。
復縁を目指す過程では、「連絡すべきか」「距離を取るべきか」「まだ可能性がある状態か」といった判断に迷う場面が必ず出てきます。その都度、感覚ではなく状況を整理しながら進めていくことが、結果を左右します。
別居という局面をどう捉え、どのように行動するかによって、夫婦関係の未来は大きく変わります。焦らず、しかし立ち止まりすぎず、一つひとつの判断を積み重ねていくことが、現実的な関係修復への進め方です。
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復縁率はあくまで目安であり、
実際には一人ひとり状況が異なります。
・今は連絡すべきか
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別居からの復縁事例でわかること
別居からの復縁率は一概には言えませんが、
状況によって大きく変わります。
実際の統計や具体的な可能性については、
以下の記事で詳しく解説しています。
別居から復縁を目指す人へのメッセージ
別居という状況に置かれた今、不安や迷いを感じているのは自然なことです。「本当に戻ることができるのか」「この選択は意味があるのか」と自問する人も多いでしょう。
しかし、別居は必ずしも離婚の準備を意味するものではありません。
正直に向き合い、必要な準備と対応を重ねることで、新しい夫婦関係を始めることは可能です。過去にとらわれすぎず、前を向いて一歩ずつ進んでいくことが大切です。
復縁を目指す過程で感じた悩みや学びは、必ずあなた自身の価値となって残ります。
焦らず、自分と配偶者、そして家族全体にとって良い選択を考えていきましょう。
別居を解消できた後の注意点
別居を解消した後、再び夫婦関係を築くためには注意が必要です。まず、過去のトラブルを蒸し返すことは避けるべきです。これはお互いの信頼関係を破壊しかねません。
次に、過度な束縛や監視行動は控えましょう。相手の行動を厳しく制限することで、再び関係にひびが入る可能性があります。
最後に、一方的な態度や感謝の気持ちを忘れることは非常に危険です。夫婦関係は双方向の努力と尊重が必要です。こうした注意点を守ることで、円満な再関係構築を目指しましょう。
よくある質問（FAQ）
- 別居した夫婦でも復縁できる人は多いですか？
- 別居をしても、連絡を取り合い、冷静に話し合う時間を持てた人は復縁に至るケースが多くあります。別居＝即離婚ではありません。
- 別居中にやってはいけないことは何ですか？
- 感情的な連絡を繰り返したり、相手を責める言動は関係を悪化させます。相手の気持ちを考えた対応が重要です。
- 子どもがいる場合、復縁の可能性は高いですか？
- 子どもを通じた連絡がきっかけとなり、関係が改善する例もあります。ただし子どもを利用する形は避けるべきです。
- 別居期間はどれくらいが目安ですか？
- 状況によりますが、数ヶ月から一年程度で話し合いを持つ人が多い傾向にあります。
別居からの復縁事例を紹介
成功例で離婚回避の取り組みの内容と進め方を解説しています。
監修者プロフィール
臨床心理士・心理カウンセラー
高橋純代
金城大学大学院 人間科学研究科 心理学専攻 修了。
臨床心理士資格を有し、夫婦関係修復・離婚回避・復縁支援を専門とする心理カウンセラーとして活動。
2003年より夫婦問題・恋愛問題の相談に従事し、これまでに5,000件以上のカウンセリング実績を持つ。
離婚危機・別居・家庭内別居・不倫問題など、複雑な関係性に対して、心理学に基づいた実践的な改善アプローチを提供している。
特に「離婚回避」においては、相手の心理状態の段階分析と、状況ごとに最適化された行動設計に強みを持ち、感情的対立を回避しながら関係修復へ導くサポートを行っている。
机上の理論ではなく、実際の相談事例に基づいた具体的かつ再現性の高いアドバイスにより、多くの相談者が夫婦関係の改善・再構築に至っている。
現在は復縁専科にて、離婚回避・夫婦関係修復に関する記事監修および個別相談に対応。
最終更新日：
横山美咲（よこやまみさき） 1991年生まれ。血液型A型。金城学院大学・大学院（人間科学部心理学科）で心理学を履修。専門分野は行動心理学・社会心理学・人格心理学。2016年より復縁専科で夫婦カウンセラーとして勤務。夫婦問題の解決や恋愛相談など男女の愛情についてのアドバイスを得意としています。 心理カウンセラー・日本心理学会認定・認定心理士